Mimi Bulle

BULLES

2012-02-25T10:35:00.000-08:00

Pour les petitous...

Un court voyage dans un monde... éthéré...

Yeux fermés, je m’endors doucement.
Et m’ envole…
Une balade sans fin dans un songe bulle.

Fchhhhhhh…

Fchhhhhhhhh…

FFFFFFFFF Chhhhhhhh…

La porte des rêves s’ouvre à mes mirettes éblouies.
Un souffle vient me caresser la joue, tout imprégnée encore du parfum de maman-lait.

WouuuuuuuuuuuuK…

WouuuuuuuuuuuuuuuuK…

WOUKIIII !

Un être me parle.
M’ appelle.
Me supplie.
Je serre très fort mon doudou-miel tout contre moi.

Mmmmmmmmh laaaaaa

Mmmmmmmmh laaaaaaaaaa

Mouinaaa Machta Nanalaaaaaaaa

Chala Pama Nalaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mama Mimou Chama Laaaaaaaaaaaaaaaa

MIMOULAAAAA

MIMOULAAAAAAA

Léger dans mon lit-brume ouaté.
Les volutes folâtrent dans mes menottes curieuses.
Mimoula joue avec mes bouclettes enfantines, de ses doigts éthérés.

BLOP… Miam miam!

Sluuurp!

Mmmmmmmh!

… BLOP!

Bulles de sons, je les savoure.
Mon ventrinou tout chaud, de cette musique Gloups!
De jolies bulles BLOP!

Fchhhhhhh…

Fchhhhhhhhh…

FFFFFFFFF Chhhhhhhh…

Je dois repartir dans les bras de maman-lait.
Elle m’appelle.
Je m’éveille.
La tête encore dans le monde bulle, bidon rassasié de ces songes-miels.

Mimi Bülle.

Projet...

2012-02-24T01:25:00.001-08:00

Un nouveau texte:

"LE Z'AMOUR ET LE PAMOUR",

Un joli conte où évoluent des gens qui souffrent du mal d'amour, du besoin d'être regardés, et une petite fille, Pourkoipa, qui n'hésite pas à poser des tas de questions dérangeantes.

En collaboration avec l'artiste - scribouilleur qui se fait appeler "Jim".

Avant de s'aimer, il faut oser se regarder.

Photo de Jim - l'illustrateur du conte

Mimi Bülle.

BIENTOT

2012-02-23T03:56:00.000-08:00

Un évènement qui se met en place, avec UP RADIO, THE super web radio du moment!

ADULE-MOI.COM

2012-02-20T10:07:00.000-08:00

La modernité, c’est la possibilité de choisir:
Meetic… Adopte… Afiny…

C’est aussi la communication:
- Salut, ça va?
- Oui, et toi?
- Elle est jolie, ta photo!
- Ah, la tienne aussi!
- Et tu es plutôt libertine, ou bien…
- Qu’entends-tu par là?
- Ben… tu aimes l’éjac faciale?
- Euh…
- Et tu t’épiles comment?
- Je…
- J’te mets ma langue quand tu veux, baby!
- Ah je dois partir!

Être moderne, c’est cette chance d’assumer son célibat:
Mmmmh… Ah, une compote! Oh non, allez, ce soir, DEUX compotes, c’est fête!

J’aime mon petit confort qui me permet de choisir tous les programmes animés que je souhaite regarder:
Adopte? TF1? Mon chien? Le dentier de mémé?
Je zappe.

Tu fais quoi, ce soir, Sandrine?
Mais comme chaque soir, Minus, j’me rends sur Adopte « un gars - prince- pitié - j’me sens seule » pour conquériiiiir the WOOOOORLD!

2012-01-31T03:19:00.000-08:00

AMIS BULLESQUES!

Mimi Bülle vous propose une exposition d'un conte illustré par DAVID COCHARD
> deko.apshram.net/illustraworld

Dorine et les Crapaudines

écrit des menues menottes de la Mimi Bülle de BLOP,

Une lecture et un vernissage sont prévus chez Orchisens > orchisens.blogspot.com

mercredi 8 février

Brunch offert par la Cantine du Salin > cantinedusalin.blogspot.com

A vos BLOP de BULLES!!!

Mimi Bülle.

Ne résistant pas à la tentation de tout afficher...

2012-01-29T01:50:00.000-08:00

Une Mimi Bülle impatiente, qui a envie de partager ceci avec vous!

Un évènement qui aura lieu chez OrchiSens, 16 place du Salin, bulle de Manila.
L'exposition porte sur un conte que j'ai écrit, "Dorine et les Crapaudines", illustré par David Cochard.
Vernissage et lecture le mercredi 8 février, avec la participation, pour le brunch, de Nathalie et sa bonne popote: la Cantine du Salin.
A bientôt!

Mimi Bülle.

Collectif les Moutons Noirs...

2012-01-26T12:44:00.000-08:00

Parution bientôt, courant avril:

Le travail d'illustrateurs et scénaristes rassemblés autour d'une envie d'exprimer une parole, un ressenti, une hargne, autour de ces terribles sujets que sont la pédophilie et l'inceste.
Je suis fière de faire partie de ce projet en tant que scénariste.

Aux Editions "Les Points sur les I" (Alain Guillot), projet dirigé par Sandrine Apers.

Réfléchissez avant de dire que votre enfant s'imagine des choses.
Ceci n'est pas une fiction.
C'est bien réel.

Mimi Bülle.

Le POPOTE - A - MOTS: L'atelier d'écriture de Mimi Bülle

2012-01-26T10:25:00.000-08:00

Popote-à-Mots

Pâte-à-mots, Pâte-à-MIAM, mang' des mots, CROC de MIOM!

Dans un endroit encore secret, où il fait bon vivre, se tiendra après les vacances de février, l'atelier d'écriture de Mimi Bülle: Le Popote-à-Mots.

Deux fois par mois, tous les jeudis soirs, de 17H à 19H.

Un atelier où l'on mange de tout, de la belle lettre, des mots tous doux, des plats bien chauds, un échange de sourires, une envie de palabres, et pas mal de gourmandises... dans un menu tout en verbiages!

Chaque étape est un sens touché, le corps vibre avec la lettre, le mot sort de la feuille, vous le touchez, le mangez, le sentez, et le maniez, cela en parfaite adéquation avec le lieu (TOP SECRET!!!).

Finies les peurs liées à la hantise de la faute d'orthographe.
Nous sortirons du tracas du "bien écrire"!

"J'écris donc je vis", le mot se touche, se ressent, on le mange, une découverte du mot qui ne donne plus de maux de têtes.
A chaque séance, vous rentrerez chez vous avec, encore, une petite faim de palabre, qui attisera toujours plus l'envie de l'écriture...

Pâte-à-mots, Pâte-à-MIAM, mang' des mots, CROC de MIOM!

Pour tout renseignement, vous pouvez me contacter via mon email:
ducassesandrine@yahoo.fr - ou en message privé sur Facebook.

Les tarifs sont fixés, le lieu déjà choisi, mais je ne puis vous communiquer l'endroit pour le moment, car je tiens à ce que tout soit mis en place avant qu'il ne soit révélé.
Je suis à peu près sûre que si je vous dis "Nathalie" et "Délicieuse nourriture", vous vous faites déjà une idée de ceci...

Les inscriptions sont ouvertes, les thèmes et jeux autour du mot déjà étudiés!
A vos mots, mirettes, mises en bouche!
BLOP!!!

Mimi Bülle.

Le Collectif Les Moutons Noirs: une lutte, un travail commun, bientôt...

2012-01-22T23:47:00.000-08:00

https://www.facebook.com/pages/Collectif-Les-Moutons-Noirs/226397494105794

Bientôt...
Le Collectif des Moutons Noirs, dirigé par Sandrine Apers, association d'artistes qui se sont regroupés pour s'exprimer sur le thème de la pédophilie et l'inceste, sera publié en avril 2012, dans un album-BD regroupant toutes nos oeuvres.
En tant que scénariste, j'en ferai partie.
Je suis fière de notre travail commun.
Fière de ce que nous avons réussi à développer, tous ensemble.
SUIVEZ-NOUS!

Mimi Bülle.

https://www.facebook.com/pages/Collectif-Les-Moutons-Noirs/226397494105794

2011-12-30T10:46:00.000-08:00

Papillonnement d’yeux qui se posent sur un couple, en gare…

- La rouge ou la bleue?
- J’ai pas envie.
- Tu n’écoutes pas… la rouge, ou la BLEUE?!
- J’en sais rien et je m’en fous!
- ‘Va falloir faire un choix, aide-moi!
- L’une ou l’autre, qu’est-ce-que ça change? C’est un détail!
- Ça change tout, c’est l’histoire d’un CHOIX…

Ils se détournent, plus à gauche…

- Z’ont pas encore choisi la voie! Non mais c’est quand qu’ils se décident?! ‘Mettent des plombes à choisir et nous on attend!!!

Mes yeux s’envolent. Encore. Et entrent dans le train.
« Les loups ne me font pas peur »

Des mots écrits sur mon précieux carnet, qui résonnent dans ma tête, mes mirettes restent posées sur cette phrase.
Ces dernières se détachent des notes dont l’écho crache ses lettres en une invasion rétinienne.
Le hurlement de voyelles et consonnes demeure inscrit dans mes pupilles choquées.
Elles se lèvent alors pour croiser d’élégants collants verts enserrés dans de précieuses bottines.
Les souliers parlent à une paire de mocassins.

- Y’a plus d’place dans ton sac? Bon… tu réponds? Je parie qu’t’as oublié des trucs… Non mais regardez-moi ce foutoir! Je t’avais dit de faire attention! C’est pas comme ça qu’on prépare une valise! Ah mais je savais… Je SAVAIS! J’peux RIEN te laisser faire tout seul!

Tressaillement des paupières.
« Les loups ne me font pas peur »

Le tout est de savoir qui incarne le Grand Méchant Loup.
Désormais… je sais où il se cache…
Les beaux souliers affamés mangeront les mocassins.

Mes mirettes décollent pour se poser sur les fauteuils du wagon.
Plus de place.
Elles s’installent alors dans le couloir de la voiture.
D’autres yeux interrogent, choqués.
Les miens défient, jaugent, fixent.
Aucune parole.
Bataille silencieuse.
Mes paupières s’étirent en un sourire moqueur.
Les yeux scrutateurs s’en trouvent gênés.
Ils se détournent, je me réjouis.

J’entends alors:

- Désir, dévouement discipline. Retenez bien ces mots. Désir, dévouement discipline. Voilà. C’est ça, madame, la vie d’artiste.

Mes yeux se tournent et analysent.
Une matrone aux cheveux décolorés, rouge à lèvre trop vif.
Trop de bagues.
Trop de colliers.
Trop de fourrures.
Trop… Elle parle trop…
Et elle ajoute, mes pupilles n’en croient pas leurs yeux ni leurs oreilles:

- Oh moi, vous savez, je réfléchis beaucoup. Et puis je suis des stages de développement personnel.
Je n’ai jamais entendu constat plus affligeant. Je réfléchis alors au sens caché des termes « développement personnel ».

Mes iris analysent la créature.
Puis ils croisent ceux d’un jeune garçon, dont la génitrice entre dans la danse du « moi j’ai tout compris à la vie ».
Connivence.
Ses mirettes m’envoient ce message « et c’est toujours comme ça… »
Le garçon est sauvé. Il s’en sortira.

Un Grand Méchant Loup, c’est pas vraiment méchant.
Il ne mange que celui qui le veut bien.
Et il finit toujours par se dévorer lui-même…

Yeux qui volètent. Rencontre.
Nathalie et le crayon, fan de Simenon, le Commissaire Maigret, et puis surtout Bruno Cremer.

- C’est quoi, pour vous, le détail?
- Un crayon.
J’aime écrire et ceux qui font de même. Auparavant, je dessinais. Et puis je me suis rendu compte que je m’exprimais bien mieux tout simplement en écrivant.

Le détail est changement, il dérange pour mieux bouleverser.
On progresse, si on sait l’écouter.
Je me demande alors…
A-t-elle vu, comme moi, ce Méchant Loup Exaspérant au nombril démesuré?
Je pense que oui, car j’ai surpris ses mirettes éberluées regarder vers le ciel en un mouvement d’exaspération.
Je photographie son précieux livre de Simenon.

Cette apparente broutille qui la suit partout, serré contre elle.
Il est des détails qui nous sauvent des Méchants Loups à l’égo insatiable.
Merci, Nathalie, pour ce partage de mirettes qui se sont comprises.

Les mirettes ducassiennes.
Noël de pupilles en famille.

Baptiste, Lorène, Bérénice, Marie Laure.
Je suis l’aînée de ces petits qui se mirent à grandir, je ne sais pas vraiment pourquoi.

Baptiste, mon frère, parle le premier:

- Pour moi, le détail qui a de l’importance dans ma vie, c’est mes jambes. Il faut que je bouge. Tout le temps. Même ma façon de marcher me représente bien: je vais toujours tout droit, jambes tendues, sans jamais m’arrêter, sur un rythme régulier.

Le détail est mouvement. Incontrôlable. Insaisissable.
Regardez ailleurs, et vous passerez à côté, sans jamais le retrouver.
Lorène prend la parole et s’exprime ainsi:

- Pour moi, c’est la parole. Il faut que je parle. Toujours. Sans ça, je ne suis rien.

Ma fratrie a choisi un corps.
Mon petit frère, les jambes. Il agit. Il avance.
Ma petite sœur, la bouche. Elle goûte. S’exprime.

Bérénice, ma cousine, se résume de la sorte:

- DORMIR. J’en ai besoin. Il faut toujours que je dorme. J’aimerais bien dormir nettement moins, pour profiter de mes matinées, mais je n’y arrive pas.

Elle parle d’un besoin, mais aussi d’une perte de temps.
Pragmatique, elle aimerait contrôler le besoin d’un corps qui réclame et inflige sa loi, impitoyable.
Elle vient de résumer la frustration de l’humanité tout entière, dévouée à un corps qu’elle ne comprend point.
Depuis la nuit des temps nous tentons d’exercer sur notre carapace la volonté de l’esprit.
Terrible bataille qui ne trouvera pas d’issue dans cette dichotomie absurde et permanente.

Sa sœur Marie-Laure, trouve enfin son détail bien à elle:

- J’étais aux Etats-Unis, perdue dans l’inconnu, le grand, l’immense.
Il fallait que je mange. J’avais besoin de quelque chose… et puis j’ai trouvé un paquet de « Petits-Ecoliers »! Ça m’a rappelé la maison, je me suis sentie mieux!
Un biscuit pi du chocolat au milieu… et c’était tout…

Un chouillat, pour un tout, sauvée du GRAND par un tout petit rien.
Le détail vous sauvera toujours.
Ne le méprisez pas.
Ou il vous en coûtera.

Je demandai à ces petits grands qu’ils me citent un mot, comme ça, sans réfléchir, qu’ils aiment bien.

- Marie Laure: « procrastiner », un mot rigolo.
- Baptiste: « aïe », parce qu’il le dit tout le temps, comme une sorte d’expression.
- Lorène: « s’il-te-plaît », une ponctuation dans l’énervement.
- Bérénice: « nonchalamment », pour tout ce qu’il dégage.

Quant à moi? Je vous le dirai, un jour…

Mimi Bülle.

Bulles de témoignages et témoignages en bulles

2011-12-24T08:04:00.000-08:00

Sophie l'étudiante aux boules quiès psychédéliques - dans le divin Bar toulousain L'Impro sur fond de jazz...
Camille et Lucie, les amies aux savoir-faire pittoresques - entre rires et détails qui tuent en terrasse du même café...
Nathalie, fan de Simenon, mais encore plus de l'acteur Bruno Cremer, qui incarna sur le petit écran le fameux personnage Commissaire Maigret - depuis un couloir du train s'en allant à toute vitesse vers nos fêtes familiales respectives, moi l'interrogeant assise sur le sol, par manque de place...

Ces quatre personnes se sont prêtées au jeu de l'interview sur le DETAIL.

Le témoignage de Nathalie, sera mis en page à partir de lundi, une photo de son détail bien à elle à l'appui.
La broutille qui fait sa personnalité, le chouilla de truc qui l'accompagne, la machin qui n'a pas d'importance aux yeux du vaste monde, mais qui peut tout changer, absolument tout, parce que le grand n'est pas ce que l'on croit...

Je remercie ces personnes dont les chouettes réactions, surprenantes et drôles m'encouragent à poursuivre mon "enquête".

A très bientôt d'un BLOP féerique.
Je compte bien continuer, partout où je blope de ma BLOP-BÜLLE!

Mimi Bülle.

DETAILS

2011-12-22T15:09:00.000-08:00

Je suis à l’Impro, un bar de Toulouse que j’affectionne.
Je me pose là, un mercredi après-midi, après des allers retours effrénés de mes petons fatigués, entre la Sacro-Sainte (fuck) CAF, et la Supra-Divin (cock) Pôle z’Emploi.
Echouer serait plus exact.
Larmiche à l’œil.
La sempiternelle remise en question, lancinante, me revient en plein bide, telle une hyène affamée de la moindre faiblesse.

La vie est moche-c’est nul-pourquoi j’ai choisi cette voie-chui qu’une merde-pardon d’être née-j’me méprise-et…

Femmes qui tiennent leur tasse en mains.
Chien endormi, paisible.
Tableau, titre: « Salami en tranches ».
Je souris.
Faute d’orthographe: « L’héros ».
Je souris encore.
Chocolat brûlant dans la gorge.

Perchée sur un tabouret.
J’observe le temps s’arrêter.

CLIC

L’homme de droite gamberge en son paletot contemplatif.
À ce moment-là, j’eus envie que son paletot incarne la contemplation…
Je ris intérieurement.
S’il m’entendait…
Il est loin, le type, en dehors de ce drôle de pull, en dehors de tout, parti.
Il fronce les sourcils.
Répond à une question.
Le paletot n’a alors plus aucun intérêt à mes yeux.

Du jazz.
- Bon, je te tiens au courant!
Amorce d’une visite prochaine, derrière laquelle se cache le « je t’en supplie, je veux que tu reviennes ».

Je commande un autre chocolat.

La barmaid est un magicien: une mousse de lait délicatement recueillie comme l‘on ferait d‘un nouveau né, l’on saupoudre le tout, d’un doigt levé, la tasse déposée sur le comptoir telle la Princesse Lactée, fragile et innocente.
Je me saisis d’une fugitive étincelle qui brille dans les yeux de cet homme, finalement fasciné par son boulot, mais qui se retient, avec force, de le montrer. Comme s’il n’osait pas se l’avouer à lui-même.
Dans son GRUMBLE-A je comprends « voilà », m’empare de la tasse, extase.
Encore un autre choco.
Je veux voir cette magie de la gestuelle se reproduire.
Grognements du barmaid.
Je m’en fous, contemplation.
Fascinante dextérité opérée par un rustre grognon.
Le mystère de L’Impro reste entier: ce fameux serveur au sempiternel GROUMPF est décidément d’une délicatesse hypnotique.
Sans l’air renfrogné de l’homme, ce bar n’aurait plus sa raison d’être.
Le lieu vibre au diapason du Troll IMPRO.
Il attire à lui toute la mauvaise humeur du monde.
Les airs de jazz s’échappent de la console.

Ils sont une mélopée douce qui attire les clients envoûtés et d’un ersatz de bien-être nourrit de notes chaotiques ces âmes rendues.

- Coucou! Comment vas-tu?
- Ça va, toi?…

Encore d’autres amorces pour de faux dialogues avortés.

- … tu as été plus rapide que l’éclair, ah ah!

Amorce d’humour…
Initiatives…
Commencements de tout…

Le monde évolue autour de faibles tentatives.
J’ai peur, tout-à-coup, et frissonne.
La porte s’ouvre.
Il pleut, dehors.
Encore.
Je serre de mes mains violacées les dernières vapeurs de chaleurs sur une tasse mourante dans ses gouttes moroses de chocolat refroidi.
Je lèche ma gourmandise sur la porcelaine presque froide.
Je pense alors:

« Je veux un chat »

Bruit de vaisselle, parmi les grognements du barmaid.
Lorsque vous aurez posé le pied dans ce bar, vous comprendrez ceci: Souriez, vous êtes détestés.

Des gens entrent encore.
Je grogne aussi, comme pour accompagner le barmaid dans son chant de guerre.

Ça commande.
Ça paie.
Ça pisse et ça boit.
Ça lit.
Ça jacasse.

Mains vernies de rouges se détachent d’une montagne de foulards-couvertures: une étudiante, des stylos multicolores posés sur la table, le chien du génie - barmaid assis à ses côtés, elle déchiffre des pattes de mouches, un texte compliqué.

- Vous me direz combien je vous dois, monsieur?

L’irrascible ne répond pas, les clients s’insurgent. Un verre est brisé.
Penauds, les idiots. Il daigne les débarrasser de leur hideuse monnaie.

Le grognon revient vers son chien, le carresse.
Je comprends alors que nous sommes des voyeurs dans l’antre du Grompf.
Je me sens intruse.

CLIC

Le temps s’arrête pour ces deux-là. Une patte posée sur les genoux du maître qui n’a d’yeux que pour son animal.

Je lève ma tasse.
Tourne la tête.
Un client.
Regards qui se croisent et se soutiennent.
Une amorce, encore.
Cela ne donnera rien.
On entame une action pour mieux avorter. Faire semblant de vivre.

Le barmaid râle.
Le chien s’endort.
Je suis repue.

Ça lit.
Ça repisse.
Ça bouffe.

Les mélopées de jazz viennent, ténues, à mes oreilles.
Une caresse.

Le grognon éjacule sa bière.
Ils sont assoiffés.
Je me recoiffe.
Ils se rhabillent.
Haleines fétides.
Souliers humides.

Une vieille est attablée là, depuis un temps indéterminé, elle fait durer son alcool.
Vieux manteau de fourrure synthétique. Elle a tenté une coquetterie, en souvenir d’une jeunesse envolée.

D’autres amorces de regards.
Je souris, les yeux rivés sur ma pauvre tasse asséchée.

Diabolo-menthe pour une chétive créature, odeur de sirop saturé de sucre, puis une effluve d’eau de Cologne masculine.

Détails.
Une suite de détails qui accrochent mon esprit.
Le détail… celui que l’on tend à ignorer et qui peut tout faire chavirer.

Une porte sans clé n’a plus de raison d’être.
Un monde sans détail ne peut plus fonctionner.

Nous enchaînons les amorces d’actions pour oublier les détails horripilants qui fâchent.
Ces fameuses broutilles qui font désordre.
Cela ne m’effraie plus.
Je décide alors d’interroger des gens, sur cette idée de détail.

Dans le bar, une autre étudiante.
Elle aussi, des stylos épars sur une table studieuse.
Sophie, sérieuse et blondinette, se prêta au jeu, et répondit ceci:
- Pour moi, le détail qui peut tout changer, c’est… l’accent des gens.
Il change, selon leur statut social, ou le poste qu’ils veulent occuper dans le monde du travail. Parfois, comme pour la télé, on modifie l’accent pour y accéder…
- Pour toi, ce détail-là, est synonyme d’adaptabilité?
- Oui, l’accent est modulable selon nos intentions.
Je lui fis remarquer alors que selon le groupe, type de personne qui nous entoure, notre accent prend différentes formes.
Il est donc un détail crucial, pour cette jeune femme, qui peut tout changer: la voix, l’accent que l’on adopte.
Ils modifient le point de vue des autres sur votre personne.
Le détail comme mode de fonctionnement dans la société.
Intéressant.
Je lui demande alors:
- Qu’est-ce-qui, chez toi, représenterait ta personnalité? Un détail?
- Mes boules quiès. Sans elles, je ne peux pas étudier.
Un détail que je pris en photos, apparemment anodin, mais qui, pourtant, lui permet de toucher ses rêves des ses doigts fébriles, parcourant feuilles et textes insensés, dans un monde ouaté, entre deux boules quiès colorées…

Terrasse du café: j’aborde deux autres jeunes femmes, toutes deux amies.
Elles semblent surprises par ma question sur le détail.
J’en ris avec elles, me disant que de la même façon, j’aurais été quelque peu interloquée!
Elles tombent d’accord sur un fait: ce fameux détail, elles l’ont trouvé dans le caractère de l’une et de l’autre lorsqu’elles se sont connues.
Camille, « Belge à mi-temps », selon son expression, garda en souvenir les sculptures sur banane de fenêtres ouvertes.
Quant à Lucie, eh bien il faut dire que THE détail dont elle se souviendra toujours de sa comparse Camille, sont des peaux de grenouilles séchées et suspendues dans une cuisine.
Le détail serait alors l’accroche qu’une personne envoie, son grain de folie, son aura, le message subliminal en un « hey, je suis comme toi », langage codé entre doux dingues, ce truc repéré par « ceux qui savent ».
Seuls les sages sauront voir en l’autre la bienfaitrice fantaisie dont manque cruellement notre monde esclave du temps.
Mais il est un détail… un p’tit machin de truc que l’on perçoit… et qui peut rendre une amitié exceptionnelle, le temps d’une vie, ou beaucoup plus, si l’on y croit, ou beaucoup moins, si l’on est pessimiste…

Le détail fait de vous ce que vous êtes.
Le TOUT vous absorbe.
L’infime est votre absolu.

Je regarde mes pieds, mon carnet miteux.
Les voilà, mes détails.
Je fétichise pour mieux avancer.

Lucie me montra SON détail.

Camille me fit partager sa bagatelle.

Et voilà mon détail...

Mimi Bülle

Une histoire de détail...

2011-12-22T11:18:00.000-08:00

Ce n'est qu'un détail...

Le détail qui tue...

Ce truc qu'on a dans les yeux, et qu'il est impossible d'ignorer.

Ce machin que l'on voudrait oublier.

Ce bidule qui tracasse, taraude, turlupine...

Ce muche que l'on ne saurait, pourtant, mettre de côté...

Il est bien là, le fameux détail.

Celui que l'on aimerait effacer, mais qui revient inlassablement.

Eh bien STOP.

Ne tournez plus la tête.

Et regardez-le en face.

Osez affronter la (petite) Bête.

Ou elle vous bouffera.

Bientôt...

Des témoignages de gens rencontrés dans la rue, avec en photo le détail de leur personnalité, qu'ils m'ont laissé photographier, ce qui les représente le plus.

C'est la bagatelle qui vous définit.

Et rien d'autre.

Joignez-vous à l'évènement, sur Facebook:

https://www.facebook.com/events/196807637076827/

Mimi Bülle.

Plongeon incontrôlé dans une dimension sans clé.

2011-12-21T11:05:00.000-08:00

Une clé peut rendre fou.
Méfiez-vous de votre quotidien.

- Je me suis enfermée à clé!
- Non. Cette porte n’a pas de clé.
- Une porte san clé? C’est bizarre!
- Cette porte n’a pas de clé.
- J’étais enfermée, personne ne pouvait m’ouvrir!
- Il n’y a pas de porte sans clé…
- … et pas de clé à cette porte!
- Alors… il n’y avait pas de porte.
- J’étais pourtant enfermée et seule… je n’ai pas rêvé!
- Tu es seule, une porte sans clé.
- Je n’ai plus de clé… ma porte est fermée…
- Tu ne seras jamais plus ouverte.
- Serais-je une porte fermée?
- Cette porte n’a pas de clé.

Soyez sans crainte.
L’improbable a ses limites.
Le tout est d’en trouver la clé.
Et de ne jamais la perdre…

FADEUR ASSASSINE

2011-12-15T01:06:00.000-08:00

J’espère que tu vas bien. Il fait très beau, ici.

Surprise par l’insipide fadeur de cette phrase, je m’étonnai d’avoir osé la poser sur mon écran.

Passée la surprise…
L’on prétend qu’une construction de ce type prend du sens à partir du moment où sujet, verbe, complément, s’agencent correctement.

L’implacable logique sauta à mes yeux: NON.

En réalité, cette machinerie phrasticogrammaticale, savamment huilée, ne sert à rien.
Je dirais même qu’elle n’a pas de sens.
D’ailleurs, prenant du recul sur ma chaise fétiche, pour m’éloigner de la froide vérité me venant d’un écran muet, je me rendis compte même que pareille construction pouvait en devenir quasi dictatoriale.

Le mystère du souhait…
Le « espérer que » cache un inexorable projet d’imposer sa volonté que « tout aille bien ».

Traduction: « je veux que tu te portes comme un charme, car je ne souhaite pas entendre le reste ».
Le « j’espère que » est tranchant, catégorique.
Il muselle toute amorce de négation.
La volonté du MOI se situe bien en avant, pour que l’interlocuteur comprenne que la 1er à prendre la parole existe.
« JE » suis dans l’espérance de ton bien-être.

La menace suinte du mot « espérer ».
De cette aspiration transpire l’autorité du JE qui s’impose.
Bien plus qu’un « espérer que », on se refuse par là-même l’insoutenable réalité que quelque chose dans la vie de notre interlocuteur puisse défaillir.

Le besoin de verbaliser est avorté dans la bouche de l’autre.
Par un vœu mesquin, nous lui coupons la langue.
Où le souhait devient dictature, autorité suprême qui provient d’un phrasé ultra-sécuritaire.
Nous nous enfermons dans la non-communication du souhait, tuant ainsi dans l’œuf l’échange verbal dans lequel l’interlocuteur en viendrait à effacer l’omnipotence du JE.

Solution finale: l‘apothéose de la fadeur…
L’on se dit que le summum est déjà atteint par le vœu assassin.
Eh bien non.

Comme si cela ne suffisait pas, on achève l’œuvre du JE par cette affligeante médiocrité d’une phrase finale qui se veut positive.
Mais en réalité, elle met en exergue l’insupportable désir de protection de la part du JE, par le diktat du platonique.
La dictature de la normalité, de celui qui inflige à l’autre son insipide existence.

« Il fait très beau, ici »: l’on impose un constat qui n’apporte rien de tangible, ne fait avancer aucune démonstration, ni n’implique quelque dialogue que ce soit.

On ôte le goût, la saveur émotionnelle, pour une terne vérité.
Elle s’impose en tant que rupture de tout.
La cassure de l’émotionnel, le pathos est tué.
Massacre d’un échange humain pour un cloisonnement de l’esprit.

Tout pouvoir sécuritaire provient d’un système linguistique réduit à son utilisation la plus stricte, et ce, dans le but, d’isoler tout être vivant par une pensée réduite à sa fonction simplifiée à l’extrême.

Big brother is still here: ne surveillez plus votre langue.
Luttez par l’enrichissement de votre vocabulaire.
Osez ressentir.
Osez penser.
Soyez libre par l’échange et l’épanouissement spirituel.

J’EMMERDE LA DICTATURE DE LA MEDIOCRITE

MIMI BÜLLE.

J'AI OUBLIE DE TIRER LA CHASSE D'EAU

2011-12-07T23:40:00.000-08:00

- Il entretient une relation malsaine.

MALSAIN.
MALSAINE.
MAL… SAINE.

Nulle précision n’a été apportée à ces propos ambigus.

Cette personne serait-elle le Mal et, de ce fait, incapable de se comporter de manière civilisée avec ses proches, malgré toute la bonne volonté dont elle ferait preuve?

Mal: mauvais.
Sain: propre, hygiénique.

- Le Mal entretient une relation qui ne me semble pas vraiment hygiénique.

De ce fait, par définition, le Mal n’est pas propre.

Critères de propreté:
- se laver les mains après avoir déféqué, et uriné.
- prendre une douche une fois par jour MINIMUM.
- se laver les dents deux fois par jour.
- ne pas cracher par terre.
- éviter de se couper les ongles dans le métro.
- manger dans une assiette.

Le Mal, manquant à ses devoirs d’entité civilisée, est donc malsain.
Il ne se laverait pas les mains, ne se doucherait pas, ne se nettoierait pas les dents, cracherait par terre, se couperait les ongles dans le métro, et mangerait n’importe où, mais jamais dans une assiette.

Entretenir une relation malsaine, c’est:
- se convertir aux Forces Obscures.
- oublier toute règle d’hygiène corporelle.
- être de bonne volonté.
- manger salement.

N’entretenez pas de relation malsaine, ou vous risqueriez de ne plus être sortable.

Mimi Bülle.

Mouette hurlante sur marmite en fonte

2011-12-05T00:09:00.000-08:00

Illustration de "Jim Dessinateur",

https://www.facebook.com/jdessinateur

https://www.facebook.com/pages/LE-BLOG-2-JIM/188873171626

Moi: - Je veux vivre.

Voix: - Trois mots?

Moi: - Pas plus.

Voix: - C’est d’une banalité!

Moi: - L’évidence même.

Voix: - Est-ce utile de le dire?

Moi: - J’en suis convaincue.

Voix: - Tu parles d’une révélation!

Moi: - T’as vécu sans le savoir…

Voix: - Si, je sais que je vis…

Moi: - Pas moi… j’ai vécu sans le savoir…

Voix: - M’enfin mais c’est quoi « vivre sans le savoir »?!

Moi: - Ne pas savoir vivre… ne pas vivre… sans le savoir… savoir vivre… manquer de savoir-vivre…

Voix: - En gros tu vis, mais t’en sais rien…

Moi: - Je ne l’ai jamais su.

Voix: - Sujet, verbe, complément, « je veux vivre ». Je VEUX.

Moi: - Je crois que tu es en train de comprendre…

Voix: - VIVRE, c’est bien… mais le VOULOIR, c’est encore mieux…

Moi: - Le savoir-vivre, c’est éviter de survivre, et vivre avant-tout.

Voix: - Ce n’est qu’une expression!

Moi: - … elle cache un sens plus profond qu’il n’y paraît.

Voix: - Manquer de savoir-vivre, c’est manquer de délicatesse… rien à voir!

Moi: - Eh bien justement, certains n’ont pas la délicatesse de s’arrêter dans leur course contre le temps. Ils SURVIVENT, SURVOLENT, vivent au-dessus de tout. Ils enjambent tout.

Voix: - Et toi, tu l’as fait?

Moi: - Quoi?

Voix: - Ben t’arrêter…

Moi: - Oui… hier, justement…

Voix: - Alors explique-moi comment on procède pour l’arrêt sur image de la vie?

Moi: - J’ai levé la tête.

Voix: - C’est aussi simple que ça?

Moi: - J’ai levé la tête, et j’ai vu une mouette posée sur un toit… en plein centre-ville… en fait, non… elle était posée sur une sorte de décoration, qui me faisait penser à une marmite en fonte…

Voix: - Tu te fous de moi, là?

Moi: - Non.

Voix: - Donc, une mouette, sur une marmite, ça te fait penser que t’as envie de vivre?!

Moi: - … oui, c’est absurde, voilà le sens de tout ça. J’ai osé lever la tête.

Voix: - Les gens marchent, affairés, pourquoi lèveraient-ils la tête?

Moi: - Parce qu’ils ne veulent pas voir l’absurdité qui les entoure.

Voix: - C’est pas tous les jours qu’on voit une mouette sur une marmite posée sur un toit, en plein centre-ville…

Moi: - Justement… c’est pas tous les jours… et quand ça arrive, on baisse la tête, et on reprend le cours logique du temps.

Voix: - Le temps… il est quantifiable, délimité, segmenté.

Moi: - Ça rassure de se dire qu’on a une montre sur laquelle baisser la tête.

Voix: - Lever la tête, et voir…

Moi: - Lever la tête et vivre…

Voix: - Lever la tête, et affronter ce qu’on ne peut comprendre.

Moi: - Et vouloir…

Voix: - … rire…

Moi: - … puis vivre…

Mimi Bülle.

Bulle ouatée dans un cosmos agité

2011-12-04T04:29:00.000-08:00

Salle blindée, je nage dans la foule.
Une myriade d’yeux voletant de battements de cils en pupilles irisées.
Clapotement des papilles, papotent et pépient dans un élan incontrôlable de piaillantes palabres.
Ça blablate, férocement.
Voltige de théières.
Cuillères léchées du bout de langues rosies d‘une gourmande envie de mots.
Les tasses tintinnabulent. TING, enchantement, appel de la porcelaine enjôleuse.
Envolées lyriques de gestes syncopés, les mains parlent, bouches qui s’agitent, yeux frétillants, têtes bavardes et pieds agités sous des tables recouvertes de miettes piochées çà et là par des doigts encore affamés.

Attente.
Agacement.
Petons énervés.
On trépigne.
Sourcils froncés du « je veux ma place ».

Danseuses en tablier ébauchant une chorégraphie de la demande de thé.
Elles jouent de leur plateaux immaculés dans une lumière chaude et rassurante.
Mes narines attrapent au passage l’odeur de brioches grillées.

Un couple s’amuse avec un chapeau exposé là.
Des enfants se disputent une part de gâteau.
Je promène un regard amusé.

Tout bouge, sauf…

Une maman donne le sein à son bébé, chevelure blonde maternelle, le sein happé par des joues voraces.
Elle semble fatiguée, mais elle ne sait pas qu’elle est belle.
Le bambin s’agite, tête posée dans une main protectrice.
Elle porte les rides d’un souci déjà inscrit dans sa peau d’albâtre, pour ce petit être affamé: elle le nourrira jusqu’à la fin de sa vie.
C’est une bulle d’éternité dans un monde en mouvement.
Le bambin pleure, ça ne me dérange pas.
Ce cri d’enfant traverse le temps.
Le cosmos en est transcendé.
La maman se penche pour le caresser, en une pluie d’or ondoyante, et je me dis: « il est aimé ».
Sa tendresse pour le petit parcourt l’espace-temps au-delà des morts oubliés.
En-deçà des êtres esseulés.
C’est une onde intemporelle que rien n’arrêtera jamais.

Mimi Bülle.

Logique absurde et conversations normalement folles - CHAP 3 -

2011-12-03T12:44:00.000-08:00

-VITALE POLITESSE-

- J’ai toujours pensé que les cannibales manquaient d’éducation.

- Enfin, oui, on a une vie, tout-de-même!

- Ne m’en parlez pas! Pas plus tard qu’hier, un homme a mangé l’un de mes amis. Comme ça. Eh bien figurez-vous que j’ai été obligé d’annuler notre rendez-vous!

- Quel scandale!

- Sans parler de leur égocentrisme éhonté…

- … égocentrisme?

- Oui, enfin je veux dire par là… Cette manie de se garder, pour eux, un goût qui les individualise encore plus!

- Vous avez raison, tout ça pour attirer l’attention sur eux!

- Nous vivons dans un monde de nombrilistes. Tout est bon pour se faire remarquer, maintenant.

- Mais que les victimes, au moins, prennent les choses en main!

- Certainement! Je me serais attendu à ce que le dit ami assume ses responsabilités: se faire manger, oui, mais prendre les devants, et prévenir son entourage!

- Les victimes ne se rendent pas compte de tout le mal qu’elles peuvent entraîner dans leur sillage.

- Bon, évidemment, les cannibales sont coupables d’avoir un goût qui les différencie des autres… d’accord… mais dans ce cas, leurs victimes pourraient y mettre du leur!

- Ah mon cher monsieur, l’on ne soupçonne point la fourberie d’une victime…

- Il faut enrayer ce processus!

- Oui, mais comment?

- Pourchassons ces proies faciles.

- Je suis d’accord, les cannibales sont des personnes sensibles.

- Sus à l’impolitesse de ces gens qui ont l’outrecuidance d’oublier la dignité dans leur souffrance!

- À ce sujet…

- Oui?

- Auriez-vous l’obligeance de me donner votre bras?

- Mais certainement. Avec ou sans sel?

- Sans, de préférence, je suis au régime.

- Bon appétit!

- Trop aimable!

Mimi Bülle.

A la réflexion...

2011-11-30T06:07:00.000-08:00

J’aime la crème de marron, à m’en rendre malade, le fait même d’en parler, la jactance de mes papilles fébriles fait naître devant mes pupilles une image sacro-sainte… d’un pot de crème de marrons glacés.

Je n’apprécie pas vraiment Dieu.

J’adule ce petit pot de crème avant d’en avoir ouvert le couvercle sacré, délicatement, de mes doigts empressés, je l’embrasse de mes yeux gourmands, j’en salive des oreilles au bruit du SCLOC-d’ouverture, mes narines le caressent de l’odeur alléchées, je le goûte de l’ouïe, le palpe des yeux, le sens de la bouche et entends l’appel de mon ventre affamé.

Je souhaiterais que l’on soit présentés, Dieu et moi.

Je chéris ce récipient, promesse d’un amour partagé sans borne ni raison aucune, nous nous contemplons amoureusement, un regard échangé propisce à l’élaboration de projets communs, je désire m’investir dans ton marron glacé, et toi de me répondre, ô bocal sacré, que tu acceptes de t’engager dans mon ventre convoité.

J’approuve que Dieu accepte, mais jamais le 1er soir.

J’idolâtre le pot, dont la passion me dévore à petit feu, j’en mange le succulent contenu de cet amour réciproque, qui m’avale tout entier, je perds mon âme, la lui confie, tout entière dévouée aux marrons glacés vers qui mes prières se tendent.

Dieu est un homme à femme. Il aime plaire. Insiste. C’est indécent.

Je supplie la potiche sublimée entre mes mains aimantes de ma langue goulue, qu’elle ne m’oublie jamais et m’apporte sans cesse la substance de notre amour sans faille.

Je me refuse à lui. Quel malotru!

Mimi Bülle.

Logique absurde et conversations normalement folles - CHAP. 2 -

2011-11-30T01:57:00.000-08:00

Conversation d’individus qui aiment et apprécient tout autant.

- J’aime le chocolat.
- On aime Dieu, et on apprécie le reste.
- Je ne l’ai jamais vu. C’est qui?
- C’est Dieu.
- J’aime pas ce type.
- On ne juge pas ce qu’on ne connaît pas. Apprécie-le au moins, dans un premier temps.
- J’apprécierais de ne pas le connaître.
- Tu n’en sais rien, tu ne l’as jamais vu.
- Toi non plus, et tu l’aimes déjà.
- J’apprécie le chocolat.
- Je n’aime décidément pas ce type.

Quant à moi, j’aime détester sans trop connaître, j’apprécie tout autant que l’on m’aime.

Logique absurde et conversations normalement folles - CHAP. 1 -

2011-11-30T01:46:00.000-08:00

Conversation entre personnes civilisées:

- Cela nous fait un bel homicide!
- Excusez-moi, monsieur, ne seriez-vous pas un serial killer?
- Ah non, moi, c’est mademoiselle…
- Merci, mais… ce sera sans sucre.
- Je suis moi-même diabétique.
- Vous ne feriez pas un bon homicide.

Un jugement de valeur permet bien souvent de résoudre des questions cruciales.

J'me post-it tue.

2011-11-28T12:04:00.000-08:00

Chronique d’un humble objet qui, sournoisement, à petit feu, soumet à son implacable volonté notre vie si misérable.

« Envoyer le courrier »… « Penser à»… « Appeler »…
Un tronçon d’un futur immédiat que l’on écrit sur un papier jaune chiffonné.
Une infime part de notre existence que l’on tente de maîtriser, avec cette illusion que demain, ou dans une heure, au moins, on choisira son destin.
On a le contrôle parce qu’on post-ite.

« Choses à faire: les courses ».
La Parque du post-it me nargue.
Elle tient mon existence entre ses doigts effilés, d’une note griffonée inconsidérément, sans penser à ce qui en découlerait: la vision jaunâtre d’une destinée réduite à l’état de gribouilli pour un quotidien absurde, résumé ainsi, en cinq mots, le réduisant à cette fonctionnalité primaire du garde-manger bien rempli.
La Parque me dit ceci, la traîtresse:

«Achète, remplis ton frigo, ou cette note sonnera le glas de ton esprit hanté de ces trucs chiants qui te poursuivront à tout jamais! ».

Ok. J’applique à la lettre le diktat du post-it qui résume ainsi mon existence entière: COURSES.
Je me plie à sa volonté jaune pisse.
Je m’exécute, tête penchée sur une paperasse omnisciente qui peu à peu s’est imposée à mon esprit asservi.

Si je n’accomplis pas la volonté de ce qui est écrit là, je ne pourrai pas y échapper.
Ô illusion d’une vie que l’on croit naïvement affranchie de toute notion de « destin », « pré-écrit », « pré-choisi »…

« Fatalité? Fi! Je choisis mon futur! »

Non… en réalité non… que ce dernier soit écrit de ma main ou de celle d’une entité, le fait est que nous ne choisissons pas.
Pire encore, reniant la suprême décision d’une divinité jusque-là inconnue mais protectrice, nous confions notre sort à un vil papier à la couleur vomitive, synthétisant à l’extrême notre lendemain à ces quelques mots criants d’une simplicité dépouillée, nue.

« Mon post-it me fout à poil!»

Je me sens nue devant ce bout de papier insensible.
Je lui parle, le caresse.
Aucun changement.
Je le cajole, gratte une tache, défroisse un faux-pli, chasse une mouche intrusive…
Rien.
Je le supplie alors, lui promettant monts et merveilles, un recyclage assuré dans ma poubelle bleue paradisiaque…
L’affreux m’ignore.
J’humecte ses coins délicats, le baigne de mes larmes, efface une lettre de l’affreux message…
Le verdict est le même: pas de concession possible.
Il se fout de mes rêves, projets et envies du moment.

« Tu veux un chocolat? Fais donc. Mais je t’attends, ma belle, tu accompliras ce qui est écrit en ma page »

Alors, j’obtempère.
Il est le maque de mon quotidien, mon proxoplanning, l’entremetteur de mes journées.

« Un coup de fil la passe, et je rentre dans mes frais.
Une course à l’hyper et elle peut me froisser.
Un saut chez le dentiste et c’est bon, chui rayé »

Je suis soumise à ce petit bout de papier qui me hantera jusqu’à ma mort.
Mon identité se résume à ces quelques motes désincarnés, de phrases à peine construite.
Je ploie sous la dictature de l’aliénation post-itale.
Le post-it est mon dieu.
Je me veux hérétique, et achète un agenda.
C’est encore pire.

Mimi Bülle.

Les objets nous contemplent.

2011-11-23T08:09:00.000-08:00

Sournois assassins de mon quotidien ensommeillé…

Les objets ont une âme.
Ça vous fait rire?
Démonstration.

Arf 7h.
Ça soooooonne.
Nan, ‘veux pô.
Demain, j’arrête les prolongations de réveil.
Demain…

J’me balade en chaussettes, détectant les obstacles au radar, telle une chauve-souris pas très humaine dans ce réveil physiquement chaotique: Cheveux en vrac, gueule en vrac, membres en vrac.

Coordination = OUT.
Cerveau = HS.
Neurones = éparpillés.
Vue = encroûtée.
Ouïe = j’entends des hurlements monstresques d’un cauchemar ignoble, c’est normal?
Odorat = la caisse du chat.
Toucher = me touchez pas!
Goût = ah nan vous voulez pas savoir!

BILAN EDIFIANT: j’me zombifie.

Je traîne mes pattounes pas très accordées, direction la cuisine et…

- OUAAAAAAAÏEUH!
Putainsamèrelaputetabledemerdeçafaitmalsaracechierdebite!!!

Un zombie ne peut s’exprimer normalement.

J’appris plusieurs choses de cette table basse pleine de bonne volonté:

1- Marcher en chaussettes est une idée saugrenue et suicidaire.
2- Ça ne sert à rien de hurler quand on a mal, l’objet incriminé ne répondra pas.
Vous avez mal? Il s’en fout. Et vous nargue de son silence obstiné.
3- Pas la peine de taper dans la table, vous vous punissez vous-même.
4- Elle ne sera JAMAIS rétractable, résignez-vous.
5- Ne vous demandez plus d’où peut provenir ce bleu mystérieux qui s’étale en tache violacée sur votre jambe…
C’est la table…
6- Vous êtes de mauvais poil, bien souvent, sans même savoir pourquoi…
Je vous le dis…
C’est AUSSI la table…

Ainsi, je suis persuadée que les objets nous parlent.
Violemment.
Ils nous font passer des messages à la con, SURTOUT le matin.
Et là, c’est pas QUE la table.
On est les cibles d’un complot international de l’univers.
Méfiez-vous.
Ils nous regardent.

Mimi Bülle.

La cafetière, amour et haine.

2011-11-23T05:39:00.000-08:00

Ma cafetière…
Un mystère qui demeurera à jamais dans les tréfonds d’un insondable secret…

Je me lève chaque matin, esseulée, le lit froid.
Je la retrouve, chaque matin, tout aussi seule et froide.

Nous nous contemplons.

Des heures interminables imprimées sur nos faces blessées, meurtries, des griffes assassines d‘une Nuit sauvage, habitée par les tressautements des cauchemars-solitudes.

Nous nous comprenons.

Un besoin charnel, primaire, de cette irrépressible envie de s’étreindre, bravant le froid, pour se réchauffer, sentir l’autre, le rassurer et lui dire qu’il n’est plus seul.

Nous nous rapprochons.

Je la saisis par le bras, sa peau d’albâtre entre mes mains, admire sa transparence, la caresse, dans un élan de douceur incontrôlée, presque voluptueuse.

Nous nous réclamons.

Elle m’appelle, quémande sa nourriture, et mue par une étrange émotion qui m’envahit jusqu’aux larmes, j’oins ma douce d’une eau immaculée.

- Tu avais soif!

Lui dis-je, oui, soif, de chaleur, de présence, soif dans un monde d’objets où tout est froid et réduit à sa plus simple fonction: l’utile.
Soif d’humanité, soif et FAIM de son ventre vide, qui réclame chaque jour sa pitance émotionnelle.

Nous nous embrassons.

Elle se nourrit. Je me réjouis. Elle explose d’une incadescente tendresse. Je suis nimbée d’une vapeur ouatée, entourée de ses bras amoureux.

Je me brûle.

- Outche putain mais c’est chaud, connerie de merde!

J’en fous partout.

- Rhaaaa putain de bec verseur qu’est mal foutu mais c’est qui le connard qu’a conçu ces putarailles de cafetières mes couilleuh!!!

Je lui fais la gueule.

De ma tasse tachée des gouttelettes d’un café vengeur, irruption spermicide d’une cafetière haineuse, je m’éloigne de ma cafetière, témoin pourtant de mon besoin sauvage de kawa chaud matinal.

Je cogite.

Je n’ai toujours pas compris un problème de taille: les cafetières sont dotées d’un bec verseur merdique.
A qui le doit-on?

J’hypothétiquement nawak, mais quand-même…

Et alors, je me dis que toutes les cafetières du monde entier ont été conçues par un terrorriste vengeur des matins difficiles.

Je conclue nawakeusement. Si-si.

Les terroristes sont des sournois.
Mais j’aime toujours autant le café.
Les travailleurs sont des masochistes.

Mimi Bülle.

2011-11-21T05:52:00.000-08:00

J’aim’ pô l’lundi.
C’est un fait, j’aim’ pas.
Ah parce qu’il faut donner une raison à ça?
Et toi, t’aimes le lundi?
Et tu sais pourquoi?

Ben déjà, il suit le dimanche. Qui est tout calme.
Puis vient le lundi.
C’est mal foutu, un lundi.
Rien que le mot, déjà. L-U-N-D-I.
LUNDI
Ça ne veut rien dire. Aucune saveur ne me reste sur la langue.
Quand je dis ce mot, c’est comme si je m’apprêtais à vomir…
Luuuuuuundiiiiii
Je déroule ma langue de dégoût, pour régurgiter un « - di » tout juste audible.

Pourquoi c’est pas mardi, à la place du lundi?
Mardi, ça roule sur les papilles, les lettres frétillent et vivent dans ma bouche.
C’est grand ouvert, en un A du mardi conquérent et guilleret!
MAAAAAAAARDI
Et alors, le discret « -di » lui succède, petit frère apeuré, et se sent tout fier, d’un coup, de pouvoir suivre un « -MAR » aussi vaillant!

Et le mercredi, on se sent moins seul, « -Mer » et « -Cre », se tiennent amoureusement la main, « -Cre » se penche en un son fermé vers le bas pour s’occuper du petit « -di »!

Et le jeudi, tout est permis, car « je dis », je dis tout ce qui me fait envie! Je joue de mon je en un jeu du je!
Et je dis je par jeu, JE OUI JE DIS! En ce milieu de semaine où je respire et me sens exister!
J’EXULTE EN UN JE… DIS!

Vendredi se fait, quant à lui, poète, et file sous les vents complices, d’une caresse pleine de malice, vous rappelant ainsi que c’est le dernier jour de labeur, pour rejoindre demain - oui! Le nid-tendresse tant attendu, de vent ouaté pour un ventre affamé de délicatesse.

Eh oui! Ça me dit! OUI OUI OUI! Cela me sied cette mutine invitation à tire-d’ailes d’un vendredi vers le samedi duveteux tout rosi de volupté.

Ainsi, ô apothéose du dimanche, où d’un coup de hanche, je me dégage de l’exquis cocon, profitant de ce don, et de mon menu peton, m’en vais cueillir rayons pourprés du soleil câlin.

Et…
J’aim’ pô l’lundi.
J’aim’ toujours pô.
Pourquoi?
Ben maintenant, tu sais!

Mimi Bülle.

Bain dominical.

2011-11-21T00:48:00.000-08:00

Coupable.
Je suis coupable.
Coupable d’a priori inconsidéré.

Je me prépare à assister à une lecture publique, un « brunch littéraire », pensant que de toute manière je me noierais parmi des bobos toulousains imbus de leur petit nombril encroûté dans le sperme d’un cortex trop souvent masturbé (si-si, je l’ai pensé tel que c’est écrit là, et à ce moment précis, je daignai reprendre ma « respiration cérébrale », pour enfin sortir de l’appartement).
Eh bien je me trompais.
Ce brunch était certes un chouillat de branlette.
Mais…
Ô surprise: entre deux lectures, on en revenait à de menus plaisirs, une dent plongée dans un sandwich au fromage de chèvre, au Buzzati cruel et déroutant, lui succédèrent des paroles échangées sur le jus de pommes acheté au marché, des rires autour du pain qui ressemble à un escargot, des « mmmmmmh » de délectation pour une grappe de raisin sucré…
Je m’étais préparée à une orgie neuronale.
Eh bien non.
Intellect, simplicité, fantaisie, j’en eus, oui, pour une fois, le minois soufflé.
Zut.
Mêm’ pas drôle.

Je change alors d’endroit, me dirigeant, confuse, vers un autre théâtre.
Le spectacle. Puis la buvette de la salle.
Même topo.
Après l’intellect, des discussions kawa-potage autour des loups qui reviendraient dans les Pyrénées, une envie de fumer un joint par-ci, la météo par-là, puis d’autres embrayent sur un accident de vélo… rires… « j’ai volé par-dessus la voiture, j’ai vu des étoiles, le temps s’est arrêté »…
Merde.
Ils sont comme moi.
Je n’en reviens pas.
Je me nourris de leur normalité, j’apprécie, m’en abreuve.
Je n’ai plus soif. Ni froid.

Et en les écoutant, j’ai eu envie de prendre des notes.
Oui, et alors quoi?
Ben rien.
Rien du tout.
C’était bien…

Mimi Bülle.

Projet d'exposition Genève.

2011-11-01T09:48:00.000-07:00

Une exposition de mes contes illustrés par David Cochard et Loren Bes, illustrateurs, à Genève, à partir du 9 novembre, tout étant indiqué sur l'affiche prévue à cet effet...

Présentation...

C’est quoi, pour toi, un conte?
Comment dis-tu? Conte « pour enfants »?
Alors c’est quoi être adulte?
Pardon? Sérieux… responsable… grandir, quoi…?

Je viens t’aider, ami.
Voici une chouette recette.

Un conte, c’est…
Une cuillerée de vérité, parce qu’il faut vivre dans le vrai.
Une fourchettée d’aventure, sinon, quelle triste mixture!
Trois gouttes de tralala, qui donnent envie de rire, oui-da.

Et les ingrédients secrets d’un conte…
C’est…
La chanson d’un doux songe…
Une lichette de mots qui démangent les papilles…
De tristesse mie, mais des sourires à foison, par mon menton!
Et puis surtout… approche ton ouïe… et point n’oublie… que l’essentiel…
C’est la FANTAISIE!

Grand ou petit, il ne faut jamais cesser de rêver.
Car être un grand, c’est apprendre à rester enfant.

Viens nous voir et nous t’emmènerons dans cette bulle de rêves.

Mimi Bülle.

2011-11-01T09:34:00.000-07:00

Quand je serai grande…
&
Quand j’étais petite…

Le seul, l’unique point commun entre ces deux tronçons de phrases, est « quand », une marque quelconque dans un temps indéfini, qui nous laisse croire, encore, et c’est bon, on y tient, que ce foutu temps s’arrête enfin.
« J’ » car on était encore peu de choses.
« Je », cette illusion de s’être imposé dans la vie en grandissant.
D’avoir maîtrisé les allées et venues de Mme Belle Lurette.
Un temps contrôlé pour un espace bien démarqué.
Qu’en est-il de « maintenant que j’ai grandi » et du « jardin avec un chien, et un chat, et pi j’aurai »…?

Paléonthologue
Quand j’étais petite, je suis passée par des étapes absurdes et sans vraiment de lien logique du point de vue d’un adulte raisonnable.
Ce qui m’intéressait, c’étaient les professions en -ogue, non pas « proctologue », j’anticipe la blague.
Je commençai par… Paléonthologue.
Fillette frêle qui avait peur de tout, un métier à rallonge, qui faisait sérieux et tout, ça me rassurait.
Je me disais que ça compenserait ma petitesse.
Moi qui prenais peu de place dans un monde incommensurable.
Une taille infiniment miniature pour une projection illimitée dans le futur, la place que prenait ce mot sur mon cahier d’écolière, le défilé de lettres qui avaient du sens et me confortaient dans mon désir de prendre de la place, dans ma page existentielle, à mon tour, un jour, peut-être, un peu comme ces voyelles et consonnes qui me renvoyaient ce reflet fantasmé d‘une future Mme Mimi Bülle grandie et femme…

Archéologue
… Je grandissais et m’avançais vers une terrible prise de conscience:
« Mes parents von mourir et me laisser toute seule pour toujours ».
Je ne voulais pas être toute seule.
Ni petite, ni grande, ni jamais.
Il m’incombait donc de lutter contre la mort.
Je creuserais la terre pour ne jamais mourir.
Je creuserais le temps pour ne jamais être seule.
Je balaierais de mon pinceau les traces de Dame Belle Lurette, et resterais liée, à tout jamais, à la mémoire de mes parents.

Ornithologue
… Quelques années plus tard, l’âge de la rébellion sonna.
Mes parents m’avaient déçue, et je ne voulais plus leur être attachée.
Les traîtres.
Pourquoi?
Jamais.
Je décidai de voler, seule, de mes propres ailes, car le temps ne m’attraperait point, de ses mains acérées.
Je lui échapperais, toujours aussi minuscule, mésange affolée, en un battement de plumes bleutées.

Vétérinaire
…Mais il m’a bien eue, le salaud.
Effacés les rêves de liberté.
Détruits les songes bulles.
Je devais soigner mes ailes blessées.

Professeur
« J’ai grandi ».
Quand on est grand, on pense pragmatique.
Quand on est grand, on voit autrement.
Je savais que je ne prendrais pas beaucoup de place, dans ce monde de gens qui écrasent et piétinent.
Fini, le mot à rallonge.
Quand on est grand, on doit manger.
Alors, on étudie, et on oublie de rêver…

Aide-soignante
… On met un trait-d’union dans des envies refoulées, parce que le petit trait du 6, c’est une parenthèse dans une accumulation de souhaits à jamais relégués dans la boîte aux trésors mémorielle.
On met des mots rassurants, une bien-pensance de grands enfants, pour taire la voix de la fillette qui dit:
« Hé… viens, on va jouer et rêver, steplé… »

Ecrivain
… Quand je serai grande…
J’apprendrai à rester petite, et à toujours rêver…
Toujours…

Mimi Bülle

Demain, Dimanche, 12H, j'me rebelle

2011-11-01T04:02:00.000-07:00

Demain, dimanche, 12H, j'me rebelle.

Le Manuel de la VRAIE REBELLE NAWAKEUSE.

Parce que je ne suis décidément pas responsable de la disparition des dinosaures et que, quoi qu’on en dise, je ne pourrai jamais rien faire contre les poneys humains.
Parce qu’il est indéniable que je ne saurai jamais si la mort tue vraiment de manière définitive.
Parce que je n’ai toujours pas trouvé d’explication aux larmes aérodynamiques de Candy.
Parce que Ken le Survivant est doté de trous qu’il est impossible de reboucher.
Parce que je suis une fille et que j’en ai marre de m’épiler.
Désormais:
Je revendique, à partir d’aujourd’hui, haut et fort, mon statut de Nawakeuse Rebelle.

Comment faire?
Je vous montre le chemin.
Explications.

Pour commencer, il est nécessaire de mettre fin à toute accusation hasardeuse sur la connerie d’autrui, promis, juré, pour toujours, Ptou, je m’en tiendrai aux faits suivants:
ça ne s’attrape pas, ce n’est pas sale, et la bêtise est irrémédiable.
En bref: si je croise un poney-humain, je passe ma route.
Un con reste un con.

Ceci étant acquis, bien en tête, intégré dans mon esprit, et pour être absolument rebelle, jusqu’au bout des ongles et de la nuit (si), rébellion intégrale, j’ai décidé… de dormir sur le ventre.
Je tourne le dos au monde.
Je vous méprise, même dans mon lit.
Ouais, chui comme ça, moi.
Car l’acte de se rebeller contre l’univers est une attitude qui se travaille à TOUT MOMENT.
Aucun relâchement n’est admis.

Toujours dans un but assumé d’aller en-deçà des conventions, et parce que, comme je l’ai dit plus haut, la dissidence se construit petit-à-petit, je ne traverserai plus jamais les cloutés au rouge.
Mais au vert.
Contrairement à cette idée reçue qui veut que l’acte suprême du « j’vous emmerde » exige que l’on pose le peton résistant au rouge, eh bien, ai-je envie de vous répondre, NON: le conducteur est agacé de vous voir hésiter loooonguement devant le fameux bonhomme lumineux et précieusement coloré de pourpre - digression inutile - qui a sur vous, un effet hypnotique de la gambette indécise, perdue dans le « j’y vas-t-y, j’y vas-t-y pas du tout… », tergiversation pédestre, contribuant, bien souvent, à générer, chez le fou du volant lambda, un regain d’énervement anti-piéton.
Raciste de l’orteil.
Contre.
Rebelle du clouté.
Vous jouissez?
Moi aussi.
Sachez être rebelle.
Mais dans l’apparent respect des conventions.
Ça frustre le sauvage grande gueule, ça irrite le con trépané.
Car il est un fait contre lequel ces derniers ne peuvent lutter: le véritable sentiment de surpuissance ne réside pas dans la rébellion insensée et chaotique, mais plutôt dans le fait de narguer sans dépasser les limites.
Vous êtes protégé, drapé du « j’ai l’ droit, c’est écrit » salvateur.
Souriez, vous êtes rebelle.
Et en plus, la loi est avec vous.

La dissidence est aussi dans le paraître.
Et je m’adresse à vous, chères consœurs.
Vous croyez vraiment que porter un pantalon, c’est prouver aux mâles que vous existez?
Mais avez-vous seulement quelque chose à prouver?
Le fait même de justifier ainsi votre position, annule logiquement et irrémédiablement votre mini révolution pantalonesque.
Arborez fièrement jupes, fanfreluches et breloques, tels des étendards du « je vous emmerde » assumé.
Non pas pour imposer votre féminité, mais pour provoquer l’insulte typiquement masculine salooooope facile et systématique, afin de répondre:

- Oui. Je suis comme toi, je veux baiser. Ça te pose un problème?

Réclamer un besoin naturel du corps assoifé d’attentions et d’amour est résumé à cette terminologie insultante = SA - LO - PE.
Très bien.
L’homme est aussi une salope.
Soyons égaux en droits et assumons tous notre salope attitude.

Les médias nous imposent désormais certaines règles incontournables: « mangez bio, économisez l’eau, les cinq fruits et légumes, économie de chauffage » blablabla.
Cela vous ennuie? Tout pareil.
Mais je pense très fort à ma planète, dans le même temps.
Dilemme cornélien = mon bien-être?/celui des autres?
J’ai tranché.
- Je laisse couler l’eau chaude de ma douche bienfaitrice.
Sans jamais éteindre.
MAIS: avec toujours en tête une pensée émue pour nos nappes phréatiques chéries, et les terres en voie de désertification.
Je ne verse pas de larmichette superflue, car je suis écolo dans l’âme.
J’allume le chauffage. Honte à moi.
MAIS: je fais caca dans le froid hivernal de mes WC moralisateurs.
L’équilibre est ainsi rétabli. Châtiment intestinal oblige.
L’acte de contrition passe par la digestion.
- Je ne mange pas toujours des fruits et des légumes.
MAIS: je mets un point d’honneur à ce que pizzas, khebbabs, et spaghettis, soient accompagnés de la salade verte.
Elle fait toute la différence.
- Je n’ai pas de jardin potager.
MAIS: j’y pense. Très fort. Et c’est déjà pas mal.
- Être écolo, c’est avoir des sous.
Je n’en ai pas.
MAIS: j’y pense. Très fort. Et ça fait mal.

Je suis allée à la rencontre de gens, comme vous, comme moi.
Des gens de tous les jours.
Je leur ai posé la question suivante:
la rébellion, pour toi, c’est quoi?
J’ai eu des réponses qui se rapprochaient peu ou prou de ce que je viens de développer:
« J’me rebelle contre mon mari, en lui imposant le ménage tous les jours, pi je pourrai me reposer un peu»; « A mon tour de baiser les autres, mais en m’excusant car je suis poli, et surtout, j’veux jouir »; « Je ne dirai plus jamais bonjour à mes collègues, je me paierai un café à la machine, avant les autres »; « Je mangerai gras et sucré, et pas de légumes »; « J’ai décidé d’être gentil, parce que ça m’évite les ulcères »; « Je fais la vaisselle avec de l’eau qui coule tout le temps, c’est pas écolo, mais j’aime bien le bruit »; « Je largue mon/ma - popain/popine et je vis pour moi »; « Je couche le 1er soir, parce que je ne veux pas attendre le 2ème »; « J’adopte un Chatou pour avoir des câlins »…
Vous comprenez?
La révolte n’a rien à voir avec de grandes actions brutales, chaotiques, belliqueuses, bruyantes.
Non.
La véritable rébellion passe par le nombril.
S’imposer avec le sourire, en restant poli, n’est pas une faiblesse.
L’insurrection « passive » en toute légalité est une arme redoutable, et savoureuse.

Luttez dans votre nid, résistez par le le quotidien dans toute sa banalité.
Goûtez, c’est délicieux.
Bon appétit.

SA - VOU - RONS.

Mimi Bülle.

Calamity Mimi.

2011-10-31T04:25:00.000-07:00

Lundi.
Congés.
Il pleut.
Plus d’café.
Pas d’bouquin.
Merde.
Pas possible de rester enfermée aujourd’hui.
NO WAY.

Je prends mes cliques, enfourne mes claques dans mon sac.
Temps pourri ou pas, j’me fais belle.
Oui, des talons, oui, une petite veste, oui, j’ai froid…
MAIS: j’ai le parapluie.
Uniquement parce qu’il va bien avec mes chaussures.

Je fonce, vingt minutes de marche à pied en perspective, du haut de mes talons.
Même pas peur, même pas mal, chui une warrior du bitume.
Je te plie tout ça, fier le menton, poitrine en avant:
Tic-tic-tic-tic-tic
Au rythme de mes petits souliers vernis.
Je n’ai besoin de personn’ en chaussures à ta…

- Hééééé! Charmante demoiiisell’! S’lut je suis Kilian le Séducteur des…
- NON.
- Ah ouais? T’es célib’, toi, hein? Tu t’laisses pas draguer? Saaaloooope!

Je ne réponds pas.
Une guerrière - rebelle - warrior du Vietnam - ninja de l’espace - de la rue - ignore les poneys humanoïdes.
Surtout les moches.
Pardon, je veux dire, bien sûr (gnihi): « au physique pas très facile, sans jugement aucun de type visagal, car en fait, tout est à l’intérieur, puisque l’apparence ne compte pas » (… et je croise très fort les doigts dans le dos).

Je poursuis ma route.
J’le méprise.
Mêm’ pas vrai.
Grompff.

Je rentre dans une boutique. Session shopping. Attention, je fais ma connasse. Ramassage de fringues, puis attente près des cabines.
Campée sur mes gambettes.
Position de la cow-boy girly: femme contre femme.
J’arbore subjectivement l’étendard du:
« Chui bien foutue, j’fais du taille S, dégage le poney, casse-toi la moche, moi tout me va ».
Ne vous insurgez pas, mesdames, S ou pas S, on l’a toutes fait.
La cabine d’essayage est LE rendez-vous de toutes les femelles dans ce besoin de marquer un territoire.
Pas de pénis? No problem. Le shopping compense.

Le cintre est notre appendice.
Les vêtements notre spermathèque.
Le porte-monnaie notre paire de c… Oh pardon!

Baston de mirettes aux cabines d’essayage.
Deux radasses bien foutues débarquent.

CERNEE

Je dégaine mon arme atomique ultime: le shorty taille 36.
Je montre discrètement mes choix.
Elles capitulent, blasées.
Altière, je leur passe devant.
Le duel fut sanglant.

Cow girl in the Far West des cabines: Calamity Mimi n’a pas dit son dernier mot.
Je tire de mon calibre 36 plus vite que l’ombre de ma taille de guêpe!

« Barmaid! Fais glisser l’thé! Et avec du lait, bien tassé, steplé! »

Pensée fugace dans une bulle absurde de Mimi...

2011-10-23T03:50:00.000-07:00

Parce que j'éprouve comme un désir inassouvi d'enfoncer une porte ouverte, que dis-je, un fossé ouvert sur une abysse, une évidence qu'il est inutile de formuler et que, pourtant, on a tendance à oublier, j'eus envie d'écrire sur un post-it ceci:

NE PAS OUBLIER DE PENSER A SOI

Vérité idiote.

Loi universelle aberrante.

Accord tacite entre personnes raisonnables.

Or bien malgré moi, j'ai oublié de penser à moi, le bout de papier pense-bête perdu pendant un temps indéfini.

Je ne le retrouve pas dans la corbeille à papier.

C'est décidé, je garde mes pantoufles.

Sorcière nawakeuse Kiss Kiss Bang Bang.

2011-10-17T23:49:00.000-07:00

Princesse attendant euh... Attendant sans trop savoir quoi au juste...

Parce que je suis pleine de fantaisie et que j’aime me faire du mal aussi, je me suis dit tiens, j’vais faire un bilan rigolo de ma vie.
Et…
Pffff, nan, j’dis rien.

Problèmes de la vie:

1. Ma mère.

2. Jésus et les Jedi: ils sont pas fous-fous, et mériteraient un chouillat d’effet Kiss cooooooooool.

3. Certains de mes collègues.

4. Les poneys: personne au regard bovin, mais que j’aime nommer « poney », car le regard vide entraîne une morphologie de type équestre. Il n’y a visiblement aucun rapport dans le cheminement yeux - physique, mais tout ceci peut s’expliquer par une phrase simple:
« C’est la connerie qui ressort ».
Constat fétiche de ma génitrice.
Elle m’insupporte.
Et sera toujours classée number one dans mes problèmes.
Mais je lui donne raison (fuck).

5. Les araignées et les punaises.

6. La thune.

7. Mon célibat.

Les responsables:

1. Ma mère.

2. Les chocapics: c’est dégueulasse, ça pue, mais avec un p’tit dèj’, joujou à l’appui offert dans le paquet, ces gens-là auraient eu une enfance pleine de joie et d’allégresse.
J’insiste sur le mot « allégresse ».

3. Mon CDI-piège à con.

4. La connerie qui ressort un peu trop souvent.
Et aussi ma mère.
Ça lui apprendra à tenir ce genre de propos.

5. Le moche qui créa ces bébêtes.
Je voulais dire ma mère, mais elle charge assez comme ça.

6. Le monde entier.

7. Je fais pourtant caca tous les jours, suis une fille propre, et me lave les dents.
Tout y est, je ne comprends pas.

Solutions:

1. Il n’y en a pas.
Je sais à quoi vous pensez.
Vous êtes le Mal.
Et c’est quand-même ma mère.

2. Les Chocapics, un peu de Feng Shui, et Valérie Damidot.

3. La Force est avec moi. Je pratique le stoïcisme.

4. Je plains les poneys.

5. Mon aspirateur super-sonic.

6. Demain je serai riche, et j’y crois très fort.

7. Ce soir j’me trouve un mec pour la vie, et j’y crois très fort.

Je n'aime décidément pas les poneys humains.

Au bout de 7, Dieu se repose, ou une histoire comme ça, nan?...

FUCK & KISS KISS BANG BANG.

Mimi Bülle.

ENNUI

2011-10-16T08:29:00.000-07:00

De ma baguette magique, j’arrêtai la course des aiguilles angoissées, empressées qu‘elles étaient de parcourir le vide d’un planning chaotique…

STOP.

Et je pris le temps de m’ennuyer…

Planifier le repos.

Etirer le temps.

Remplir un néant d’insipides occupations.

Oublier de rêver.

Occuper. Planning . Planifier. Temps. Angoisse. Course. Fatigue. Agenda. Horaire. Rendez-vous. Précision. Activité. Travail.

Vide… Vide… Vide…

Se retrouver seul face au vide.

Ne plus penser.

Regard perdu, ne plus se projeter, errer dans ce néant que l’on tient tant à combler.

Comment avons-nous pu oublier?

Ce dimanche, je me suis souvenue de ce vide, et j’en ai aimé la saveur.

Mimi Bülle.

Le sexisme, mode d'emploi

2011-10-15T06:39:00.000-07:00

Le sexisme, mazette, mais c’est quoi?
C’est une bestiole pas très glop qui s’évertue à nous faire croire que notre sexe PUE, et ce, depuis la nuit des temps.
« Par le pouvoir du sexe ancestral »: ça marche.
J’ai toujours eu l’impression que ma nounoute odorante était de trop.

Quand on évoque la dite bestiole, cela s’adresse bien évidemment, le plus souvent (oui, là, je fais AUSSI, EHONTEMENT, du sexisme, j’ai droit, je suis le Mal, je suis une femmeuh) à la gent féminine, qui en est LA cible par excellence.
On est des « michantes ».

Le péché, tout ça, Eve, les tentatrices, mesquines, nombrilistes, nativité surpuissante, blabla gonzesses infanticides, sorcières blablas, calculatrices nounina, peur du trou du dedans qui avale tout (et pourrait bien se mettre à manger le gros kiki de Bilou?…).

On peut aussi dire qu’il cache une énorme admiration, mais que c’est intercostal, parce que montrer une fascination sans borne pour nous les femmes, euh non, pas possib’, ça nous ferait trop plaisir.

Le sexisme, c’est la monstruosité qui permet aux autres Bilous-kiki apeurés de se gausser de notre condition, en nous y enfonçant tant et plus.
L’on commence à la racine, par le truchement de jouets débilitants - les dînettes sournoisement posées entre les mains des fillettes afin de leur apprendre ce qu’elles devront assumer plus tard - pour nous accompagner toute notre vie toujours aussi sournoisement, dans les magazines, séries télévisées, publicités, yaourts rien que pour vous les femmeuh parce que vous le valez bien, mangez cinq fruits et légumes par jour, et si votre môme ne suit pas le règlement international de la boustifaille, vous êtes une mère indigne (ça n‘vous dit rien, les meufs?)…

La créature infâme, Misteur Sexisme, c’est aussi ce truc qui justifie que bah nan, ton salaire est inférieur à moi, Bilou-gros kiki, parce que t’es une gonzesse. En plus, t’es pas super productive, y’aura bien un moment où tu vas pondre un chiard, ça va nous coûter cher en congé maternité, alors du coup, on anticipe.
Voilà.
J’ai envie de répondre: merci, Rachida, tu nous as teeeellement bien défendues, nous, tes sœurs, en REFUSANT un congé maternité « trop long », lorsque tu es tombée enceinte… quel soutien, nous t‘en serons éternellement reconnaissante, merci, mer-ci…

Bon.
Ça… c’est fait.

Mais… et si on essayait de voir les choses différemment?
Hein?
Pour une fois?

Tu vois, Lecteur, je suis tentée de prendre le problème à revers.
Un exemple.
Ces jours-ci, je téléphone à une énième entité administrative, le genre de corvée que je déteste au plus haut point.
Je m’étais préparée psychologiquement, ouïe parée, protégée déjà de cette voix nasillarde typique d’une secrétaire aigrie et quinquagénaire, agacée, qui use du peu de pouvoir dont elle dispose, pour humidifier sa gaine élimée.
Attention, cliché/vérité: administration = gonzesse en Sloggy killer d‘amour.
Je me disais que je n’aurais PAS les informations , du moins, pas sans une méthode toute simple: éveiller l’instinct maternel.
Petite voix de bout de femme perdue, formules magiques toutes prêtes dans les papilles, fi-fille apeurée recherche mamounette:

« J’ose vous demander… - je ne suis pas sûre… - vous savez, on ne vous aide pas beaucoup, merci grâce à vous, je… - j’ai grand besoin de vos conseils… - oh ce n’est pas grave, je fais avec les moyens du bord… - c’est pas facile tous les jours, hein, madame… »

Un appel subliminal du « help » enfantin déclencha en elle l’instinct animal de la lionne qui veut protéger son petit.
Ainsi, tout attendrie, cette dernière m’offrit les informations dont j’avais besoin, voire plus.

Sans cela, m’aurait-elle répondu de la même manière? Je n’en suis pas si sûre.
Pimpante et conquérante, j’eus représenté une menace.
Epaules rentrées, un miaulement assourdi mourant dans ma gorge apeurée, et c’est l’avalanche d’amour maternel qui s’épanche du combiné, ou du bureau de poste.

Le sexisme entre femmes? Oui, cela existe.
La masculinité en nous, ce yang qui refait surface, nous encourage, parfois, à rejeter nos consœurs, jusqu‘à nous montrer plus viriles que les hommes eux-mêmes.
Et cela n’a rien de contradictoire.
La féminisation de l’agenda (le fameux) contribue à ce que nous pousse, là, en bas, où c’est « saaaaaale», le fameux appendice - Bilou - gros kiki - ce qui développe dans notre profond Moi (attention, psychologie - de comptoir - Télérama), une propension à marquer notre territoire.
Ce qui peut se résumer à ceci:

[Cette séquence, peut heurter ta sensibilité, Lecteur. Mais je sais que tu aimes ça. Allez, fais-toi plaisir]

- Tu m’as r’gardée, connasse? J’te pisse dessus! Et je salis ton 38 taille M! J’te nique ton régime! J’t’éclate tes faux nénés 100 F à coups de talons! Alors respecte mon territoire, ok? OK?!

Bon, allez, on se fait plaisir, puisque l’on parlait du sexisme d’hommes envers les femmes, voici un autre exemple: le coup classique de l’ouvrier - gros bras/balaize - qui vient aider la jeune femme en détresse.
Travaux dans l’appartement.
Débarque un régiment de testostérone qui pue la sueur aigre, métro-sexuels, planquez-vous, le mâle-mâle est dans la place et ça fait mal.
D’ailleurs, j’ai mal aux narines. Ça pique les sinus.
Panique.
Analyse supra rapide de la situation.
Ils parlent trop fort.
Et ils font les malins.
MAIS: en plus des travaux courants, j’ai des étagères à poser.

Option 1: la jouer grognasse frigide et sophistiquée (attention, pléonasme) = ils vont se foutre de ma gueule, et saloper le boulot.
Option 2: les ignorer et faire caca = mes idées puent de bon matin.
Option 3: réagir en working-girl, genre:

« Vous faites trop de bruit, chui over-bookèdUN! »

Ce qui revient au résumé de l’option 1, j’ai décidément des idées de merde aux aurores.
Option 4: wow! Mais c’est bien sûr! Jouer les midinettes (haaaaan le bel homme tatoué, làààà), sourire angélique, doigt sur la bouche, yeux vers le ciel, et se lancer dans une innocente question:

« J’vois qu’vous êtes si douééééés, et vous êtes si outilléééés! Vous voulez bien me percer… euh les murs?

C’est pour mes étagèrUN! »

Rires gras.
Regards en biais

« Meuh bien sûr ma ‘tite demoiselle, c’est pô difficile, ‘suffit d’percer, hop, un grand coup bien fort, et c’est tout bonard! »

[Je tiens à préciser que ceci n’est pas une séquence pornographique]

Oui, j’ai fait la blonde.
Oui, je me suis servie de ma condition de femme, calculatrice que je suis, pour obtenir de l’aide.
Ils ont salopé le boulot quand-même.
Mais j’ai eu mes étagères.
Je suis le Mal. J’irai dans l’enfer des féministes.

Ladies & gentlemen.
Le sexisme est une PLAIE.
Vous avez un sexe.
Le tout n’est pas de lutter contre, mais de savoir s’en servir.
CQFD.

L'agenda à talons aiguilles.

Mimi Bülle.

Chroniques d’une Mimi bullesque sacrément nawakeuse de la bulle, ce qui annonce pas mal de mimiesque pagaille.

2011-10-12T10:08:00.000-07:00

Ordi allumé - tout le matos raccord - working woman au top du top du glop!

Être écrivain, c’est un métier à part entière (si-si).

Si cela vous tente, je vous en donne la formule magique.

Recette en sept mouvements.

1. Pour commencer, prenez tout d’abors une LOUCHASSE de paperasse administrativement beurk-migoulasse.
>>> En gros, cela fonctionne comme l’huile de foie de morue: à prendre au pied du lit tous les matins, ça forge le caractère, c’est dégueulasse, mais contrairement à la fameuse huile, c’est pas forcément bon pour la santé.

2. Ensuite, munissez-vous d’une PELLETEE téléphonique abrutissante, une bonne ASSIETTEE de mails aliénants, et puis surtout de trois bons Dolipranes pour lutter contre l‘avalanche de migraines intempestives.
Vous saignez des mirettes? Vous cherchez régulièrement vos tympans sous le bureau? Vous sentez que vos ganglions gonflent? Des valises sous les yeux? Il est déjà 4H du matin? Vous n’avez pas vraiment dormi? Vous avez déserté le lit douillet pour le canap’ du bureau?

DON’T PANIC.
Vous êtes écrivain.
C‘est normal.

Vous vous sentez seul? Personne ne comprend les affres de cette douleur scrivaillonne? Bobo la tête encore? Vous bouffez des plats tout juste réchauffés? Vous n’avez pas le temps de faire le ménage? Chatou crève la dalle?

DON’T PANIC.
Vous êtes écrivain. Acceptez cette fatalité.
Vous attendez la solution miracle, il n’y en a pas.
DON’T… Euh… en fait.. Si: paniquez.
Mais en silence.
Vous gênez les travailleurs salariés.

3. Continuez sur votre lancée avec une BROUETTEE d’attente interminable, pour des réponses inexistantes à vos coups de fils laissés dans le vide d’une boîte vocale froide, robotique, déshumanisée (- nisante aussi?).
Les secrétaires ne sont guère mieux. Parce qu’elles n’ont pas envie de vous rendre service. Ou sont incompétentes. Voire les deux.

Les gens sont mesquins?
Le monde est méchant?
Non.
Par contre, votre cas indiffère la galaxie toute entière.
Vous n’êtes pas dans la productivité du marché.
Vous êtes un inutile.
Et puis vous travaillez chez vous, nan? Alors de quoi vous plaignez-vous?
Ainsi, l’univers s’est ligué contre vous, même les caissières chez Shopi (si), pour vous montrer à quel point, de par votre situation privilégiée, tout ce que vous avez à faire, c’est… fermer votre gueule.
Les vieux aussi vous le font comprendre: ils vous roulent dessus de leur immonde petit caddie kitchissime?
Normal.
Vous ne cotisez pas assez.
Le plat à réchauffer est encore trop froid?
Normal.
Vous êtes chez vous, nan? Vous avez le temps.
La connexion internet saute en plein envoi de manuscrit?
Normal.
Vous avez un ordinateur? Vous ête bien installé, tout confort? Alors vous pouvez attendre!
Le sommeil se refuse à vous?
Normal.
Meuh de quoiiii tu te plains, petit escrivaillon? T’as l’temps de faire la sieste, nan?
Vous êtes l’épine agaçante de ce monde, l’herpès génital, le pou sur le crâne qui gratouille, la crotte de nez rebelle, l’ongle cassé mal limé, la maille du pull en laine qui a sauté, la tâche récalcitrante sur le chemisier en soie de la bourgeoise aigrie…

Serrez les dents. Et taisez-vous.

4. Munissez-vous donc, et c’est essentiel dans cette recette de l’écrivain qui douterait de son utilité - ai-je dit que vous êtes utile? Non? Ah bon - de tiroirs et rangements divers.
Car être écrivain, c’est devenir fétichiste.
Vous commencerez probablement par la lampounette que vous affectionnez, elle est moche, jure dans le bureau, mais vous l’aimez bien.
Puis vous glisserez immanquablement, sans que vous ne vous en rendiez compte, dans le vice de l’achat styloesque compulsif:
à chaque sortie son stylo.
Une ARMADA de crayons bigarrés trôneront dans de multiples pots ecclectiques sur votre bureau, victime muette d’un rituel insensé.
Puis le carnet. Un seul? Nooooon… Des myriades de cahiers: du plus simple au plus compliqué.
Et le fait d’être une femme n’arrange rien à la situation. L’on change de cahier comme de paires de chaussures:

- Ooooh le choupimi craquant de joli cahieeeeer… J’me suis acheté un nouveau carnet signé Nicoletta Ceccoliiiiii! Ouais, mais celui-là, il écrit mieux… Et regarde! Un plus épais avec les feuilles qui glissent et tout pi y’a des pochettes dedans, et… Attends, nan, mais j’ai décidé de classer mes histoires par thème! Un cahier par euh… Ah nan, j’en ai déjà dix…

Oui.
Pensez à changer de sexe avant de vous plonger dans le métier de la scribouille.
Ça aide.
Gratouiller de la feuille + féminitudUN = neurones éparpillés et gatouillage à la clé.

The styloooooooooooo!
A gauche: les mouèf.
A droite: les woaw!

5. Evidemment, il est de bon ton de vous prémunir d’une RIBAMBELLE d’arguments super-d’la balle-atomiques qui tuent, pour vous défendre des tyranniques terroristes écolos:
Oui, écrire, c’est beaucoup d’arbres trucidés.
Oui, vous laissez l’ordinateur allumé des journées entières.
Oui, vous utilisez de l’encre non recyclable.
Et certes, vous augmentez le chauffage pour vous tout seul.
MAIS:
>>> Vous respectez les arbres zigouillés et avez une pensée pour eux, d’ailleurs, vous allez prendre un nouveau carnet - avec l’illustration de Nicoletta Ceccoliiiiiii! - afin d’élaborer un poème en leur honneur.
>>> L’ordinateur, ah ouais, mais euh, c’est justement pour ne pas euh gaspiller de feuilles, voilà.
>>> Bon, l’encre… oui mais c’est mon plume fétiche! Quoi? J’en ai dix? Euh mais euh c’est pour économiseeeeer… l’ordinateur! Oui, voilà, c’est ça!
>>> Et puis ben le chauffage pour moi toute seule… Ah nan! Ma coloc est là! Pi y’a le chat! AH!

6. Enfin, THE obstacle: Bilou qui réclame câlinoux.
Deux options se présentent à vous:
Soit vous préparez l’équivalent argumentaire que vous aviez en main pour atomiser les tyrans écolos.
Adaptez-le.
Soyez pédagogique:

- J’écris pour les autres, mais toi, tu as le meilleur de toute ma - sublime, belle, parfaite, divine - personne.
- Non, je ne fais pas du sessouel avec toi, car tu es bien plus haut dans mon échelle de valeur. N’oublie pas, je suis une artiste, je vois le pur dans le charnel.
- Si j’ai mal à la tête, ce n’est pas l’ordinateur, mais parce que mes idées ne s’appaisent pas. Aaaaah cruel sort que celui de l’inspiration!
- Attends… non… laisse… ne me touche pas… je… j’accouche d’une idée… (on a dit:

Soit vous élaborez un plan d’attaque tout différent: Bilou plannifié dans votre agenda (le fameux):

- Alors, oui, pour le câlin, d’abord je m’occupe de la mise en page, ensuite, tu me fais un p’tit cuni, pi j’écris une idée, bon évidemment, il faudra que je te rende l’équivalent, je reprendrai l’envoi de manuscrit, donc… On fait l’amour dans le bureau, mon chérinou?
C’est plus simple.

7. Rêve, inspiration, bulle: cela vient en dernier.
Car vous êtes un dieu.
Et en général, le septième jour, l’ont fait un break.

Être écrivain, c’est beaucoup de complications et un chouillamini de songes.

Et malgré tout…

Comment c’est l’pied, mes aïeux!!!

Bob le Baobab en arrière-plan.
L'écrivain s'entoure de...
je ne sais que vous dire...

Mimi Bülle.

2011-10-09T10:03:00.000-07:00

Quand je pense CHAT, comme vous, je me dis que...
RHAAAAAAAAA!!!

Le Chat…

Le chat est d’une élégance rare, incarnation du raffinement par excellence, il frôle cette sorte de perfection divine que nous, pauvres petits humains patauds, n’atteindrons jamais:

Le Chat: Mmmmh… mon petit cacaaa… dans ma petite caisse à chaaat... que je ne recouvreuh mêmeuh paaaas… car ma maîtresse le feraaaa… et ça fouette mais j’aimeuh çaaa…

Le félin a du goût, dans toute sa subtilité d’animal aux origines prestigieuses, de ces temps reculés de l’Egypte Antique. Imaginez donc depuis ces époques antédiluviennes, l’empreinte laissée par un héritage hautement civilisé…

De ce fait, les gènes marqués par des siècles d’une culture sublime, lorsque vous proposez à votre doux chaton d’amour (j’insiste) une mignonnette panière dotée de coussins moelleux, accordée à votre ameublement, design, le top du matériel spécialisé dans le tout confort félin, ce dernier, ô adoré, respecté, choyé, AIME (j’insiste, si-si), choisira le vieux carton moisi ou un haillon qui pue les pieds.

Je sens que j’ai bien fait d’insister.

Accrochez-vous à cet amour que vous lui vouez, pensez aux gènes!

Le chat est un lion, courageux, persévérant, mais surtout… COURAGEUX:

Le Chatou: Je lui passe devant, hop, elle ne me regarde pas…

Ah! Elle fait moins la maline!

Oh non! L’humanoïde a bougé un PIED!

REPLI LES MEEEEEECS!

J’ai juste oublié de préciser que votre félin est en fait un lion, certes, mais de salon, doté d’une témérité animale… de boudoir.

Le chaton d’amour est aussi doté d’une générosité sans borne. Reconnaissant, ce dernier a pour principe de vous rendre toute l’attention que vous lui offrez, au « centime » près.

Aimez-le, et il vous en aimera tout autant. L’équivalent de votre attachement s’en trouvera récompensé, à la mesure de ce que vous éprouvez pour votre animal de compagnie.

Ainsi, selon une équation toute féline:

Amour du maître + miam-miam dans la gamelle+ caresses =

éponges dégueulasses ayant servi à récurer vos chiottes sous le pif au réveil.
Ou: restes d’un insecte démembré.
Ou: souris à moitié décapitée encore chaude.
Ou: chaussette sale bien en vue sur votre coussin fétiche.

Attention: CELA N’A RIEN DE PERSONNEL!

Votre chat vous aime. Il a simplement une façon étrange de vous le prouver.

Je vous conseille aussi d’être tolérant vis-à-vis de la population féline.

Certes, votre chatounou pue la croquette.

Oui, il vient ronronner d’aise sur votre jupette en soie après avoir fièrement déféqué dans sa caissette.

Bien sûr, le nono que vous lui avez offert sur vos économies, ergonomique, hypra réfléchi, conçu pour le développement de son moi, est A-TO-MI-SE.

Evidemment, il boude la pâtée hors de prix, que vous venez de lui acheter.

Pour sûr, le canapé en cuir véritable est bien plus intéressant à déchiqueter que l’arbre à chat qui trône dans le salon et défigure votre sublime bibliothèque.

Mais…

Acceptez stoïquement la différence.

Encore une fois, cela n’a rien de personnel.

Il est évidemment inutile d’appliquer la loi du Talion:

Déféquer SUR le chat.

Lui faire manger l’éponge à chiottes.

Le dégoûter en ravalant votre vomito.

Le priver de son ignoble doudou senteur pédestre.

Lui raser les poils.

Défenestrer l’arbre à chat.

Vous couper les mains pour ne plus le caresser.

Dormir dans son nid douillet.

TOUT CECI EST PROSCRIT.

Aimez-le.

Et il vous le rendra.

On est opé!!!

Chroniques d'une Mimi nawakeuse en bulles, qui s'annoncent bullesques.

2011-10-08T13:48:00.000-07:00

Mes pieds, mon sac fétiche, et mes instruments de torture.

Je commence toujours ma journée d'écrivain avec ces premières pensées matinales:

- Que vais-je écrire, aujourd'hui? Ah, j'ai une idée! (>ça, c'est pour me la péter).
- Tiens ben, on est quel jour? (> ça, c'est quand le sommeil fut très profond).
- Woh putainG le cauchemar sa mère grave mal à la gueule sa race de rêve fait chier l'est où ma veste j'vais...
(> ça, c'est une suite de mots qui viennent illustrer un réveil absolument débectant après une nuit de merde, pour avoir dormi trois misérables heures, le lit en révolution, moi tâtonnant fébrilement pour retrouver mes neurones dispersés).
- Comment j'm'habiiillUN (> j'me sens si femme).
- Où est la lumière? (> en général, je cherche, bras levés, l'interrupteur d'une lampe de chevet tactile, CQFD).
- J'ai le cul qui gratte (> Oups, pardon...).

Bref.
En tout cas, mes débuts de journées ressemblent à ceci, peu ou prou (je n'ai jamais su pourquoi l'on disait "prou", mais j'ai toujours une irrépressible envie d'y ajouter "prout", et c'est rigolo).

Mais aujourd'hui, fait encore plus original (quoi, c'était pas assez novateur, jusque-là?), je me suis réveillée en me disant:
- Tiens, allez hop, tenue plus femme-femme, talons, p'tit pantalon, chouette blouson, boutiques, et on y va, nom d'un cachalot en bois d'ébène!"
(Le final, c'est pour satisfaire vos exigences de lecteurs blasés: vous vouliez de l'original, nan?).

SAUF QUE:
1. Ne jamais oublier la préparation psychologique du TALONS - FIGHT avant de les mettre, surtout post-période sandalettes estivales.
2. Ne jamais porter des pantalons neufs sans les avoir essayés au préalable, car cela engendre ce type de réaction:
- Rhoooo put... MIP! fuc... MIP! merd... MIP! chi... MIP! le futale qui s'prend dans les talooooons!
3. Toujours prévoir le shopping EN FONCTION de la tenue... ou l'inverse... (c'est pareil? Ah bon...).

Or, en dépit de ces conseils, je voulus faire ma crâneuseuh, avec une idée soudaine qui eut sur moi l'effet d'une explosion neuronale inhabituelle (mauvais esprits s'abstenir de tout commentaire ironico-condescendant):
- Oh, tiens, et si j'allais à Casa m'acheter d'la déco?!

L'autre idée sublime-supra-génialissime qui se heurta SBONG à mon cerveau tient en ceci:
- Super! Ils ont des paniers de courses à roulettes, j'vais pouvoir m'acheter plein de trucs vach'ment funkyyyyyyy! (j'ai droit, j'pense comme je veux, ça vous pose un problème?!).

Enfin, le troisième effet Kiss-Cool-Cool à atomisation de tatane neuronale se résume à:
- WOW! DES PROMOOOOOS!

SAUF QUE:
1. Les talons, après les journées estivales, c'est le MAL.
2. Oui, je sais, j'aurais dû essayer ce pu... MIIIIIIIP de pantalon ample, car des talons dans du grand, c'est quand-même casse-gueule.
3. Porter à bout de bras un sac plastique pleiiin de courses, pour ensuite seulement faire les boutiques, c'est vach'ment très con.

MAIS:
J'avais décidé, et j'y tenais, d'avoir THE classe, all the day, m'sieurs-dames.

DONC:

Je dévalisai la boutique suivante, gros paquets en mains, et, glamour intact, m'acheminai vers mon doux foyer, honneur à talons sauf, fière, géniale, superbe, et...

- AH MERDEUUUUUH, PUTAIN MAIS MERDE J'AI PAS MA CARTE METROOOOO!!!

J'avais bien dit que cette journée serait sous le signe du GAL: Glamour & Absolutely Lovely.

Je... euh... PARDOOOOOOON!

Mon homme de ma vie à moi serait...

2011-10-05T07:25:00.000-07:00

Dialogue entre deux nymphettes qui vouent à l’homme un amour inconditionnel…
Mais quand-même avec quelques concessions…
Evidemment, cela implique des contraintes…
Pas pour elles, non, pour les hommes…
Ai-je cité le mot « inconditionnel »?…

Nymphette 1: Moi, l’homme de ma vie du monde entier pour toujours aurait la mâchoire volontaire.

Nymphette 2: Beuh ça n’veut rien dire!

Nymphette 1: Ouais, mais y’a volontaire, dedans!

Nymphette 2: D’accord, bon, et euh… il serait gentil…

Nymphette 1: … ‘fin ouais, mais pas trop quand-même!

Nymphette 2: T’as raison, trop, c’est chiant.

Nymphette 1: Bon, mais sinon gentil, avec beaucoup d’humour.

Nymphette 2: Donc il serait intelligent…

Nymphette 1: … mouais, mais tu vois, avec un cœur, genre il t’épaule quand t’es triste.

Nymphette 2: Ok! Le gars, quand tu rentres du boulot, il t’écoute, prend tes nerfs dans la gueule sans broncher, et te prépare ton plat préféré.

Nymphette 1: En respectant ton régime!

Nymphette 2: Il serait tellement compréhensif!

Nymphette 1: Il la ramènerait pas!

Nymphette 2: Pi il t’aiderait à trouver des solutions mais sans décider à la fin!

Nyphette 1: Un beau mec, aussi, tant qu’à faire…

La révolution féminine a permis que l’on puisse dire à notre tour: « Sois belle et tais-toi ».
Oui. C’est bien cela. BELLE.

Une histoire de lapin...

2011-10-04T00:55:00.000-07:00

Dialogue de deux damoiselles et menues génuflexions de la pensée à l’emporte-pièce, autour d’un lapin posé là.

Bref, dialogue

Damoiselle 1: Il m’a posé un lapin, ce con!
Constat.
Où l’on se rend compte qu’un lapin est sujet à controverse.
Après mûre réflexion, le lapin est forcément synonyme de bêtise passagère, et pose problème aux hystéro-cons (ce qui, dans certains cas, est un pléonasme).

Damoiselle 2: Ah nan, en fait tu te trompes, y’avait bien trois lapins, pas qu’un seul!
Équation.
Où un lapin = trois.
Au bout de trois, après le premier, il n’y a qu’un pas vers la révolution.

Damoiselle 1: Ouais, TROIS! CA - RRE - MENT!
Bilan syllabique.
Où la césure labiale permet d’obtenir une vision globale de la problématique.

Damoiselle 2: - Trop dégoûtée!
Conclusion.
Un lapin, buccalement, ben c’est pas bon.

Le décryptage linguistique offre bien des surprises.
Il dévoile les mystères d’une vie riche en lapins pas bons, qui affolent les cons, et laissent un sale goût sur la langue.

Mimi Bülle.

Fitness sur banc public

2011-10-04T00:25:00.000-07:00

Quatre.
Quatre paires de lanières vernies, pieds bronzés à la perfection, elles étaient quatre, les eaux minérales - plates bien sûr, car le gazeux n’est pas Feng Shui - quatre copines, Walkyries du Diététique.
En rang d’oignon, ô apparition céleste, les Grâces vinrent s’installer, d’un seul mouvement, d’une décision commune, en une pensée traduite d’une voix unie et enchanteresse:

- Là, c’est trop top, quoi.

Cette phrase est leur cri de ralliement, Light est leur Dieu, Régime leur Prophète.
Seul le Gras peut leur nuire, traître, honni, banni, rejeté, détesté, le Judas des sylphides nourries à l’allégé.

J’étais en face de ces dames.
Une bataille s’annonça: je déballai mon khebbab graisseux et dégoulinant d’une frite peu cuite.
Quatre paires d’yeux me fixèrent d’un mouvement de tête.
Le face à face s’annonçait rude. Sandwich en suspend, j’attendai.
L’expectative du frémissement de doigts faisait monter la tension.
QUI allait dégainer en premier?
Lorsque l’une d’entre elles plongea sa menotte mancurée dans un sac - recyclé, bien sûr.
Le coup fut fatal: pommes vapeur et carottes crues.
Les trois autres, narquoises, en un mouvement ralenti par ce sentiment que j’allais souffrir (ma race) de ma chute traîtresse, sortirent de leurs fourreaux - mode, mais recyclé aussi, avec des pubs indiennes sur tissu sac de patates, la classe - les effroyables sushis et pousses de soja BIO.
Je défaillis.
Blessée.
Alors, en un mouvement désespéré, je dirigeai mon sandwich vers une bouche grande ouverte, salive au menton, et mâchai en des bruits de succion effroyables.
Un bout d’oignon tomba.
Leurs armes ne pouvaient plus m’atteindre.
Un bout d’oignon tomba: cela les acheva.

Un nouveau western: je bouffe du gras plus vite que les Sylphides.

1er numéro du MAG: "Princesse Actuelle".

2011-07-10T13:33:00.000-07:00

Le Mag des Princesses!

Dirigé par le Miroir Magique Messire Mirobolant.

Pour VOUS.
FOR YOU.

"Princesse Actuelle".

Etre princesse jusqu'au bout
du SOULIER DE VAIR...

SANS ANGOISSE NI STRESS!

2011-07-10T13:17:00.000-07:00

Donzelle...

Damoiselle...

Nymphette...

PRINCESSE!

Vous en rêviez? C'est, de votre vie, ce que vous désirez?

Alors...

Bientôt, pour vous, et personne d'autre, parce que

VOUS le méritez, nous avons créé spécialement pour votre bien:

LE MAG FÉERIQUE DES FUTURES PRINCESSES.

Afin de parfaire votre formation, LISEZ-NOUS!

Ceci est un communiqué spécial

du Miroir Magique Messire Mirobolant.

2011-07-07T15:47:00.000-07:00

Pardon, je vous demande de m’excuser, avec grand plaisir…

« Pardon, excusez-moi de vous déranger, je voudrais savoir si… »

Une formule souvent employée.

« Pardon »: première demande d’attention, en tant que personne se prédisposant à la victimisation et au châtiment.
Le martyr est en place…

« Excusez-moi »: faux ordre.
Mode Impératif qui donne une impression de s’imposer et donc d’exister, bien vite effacée par le simple fait de s’excuser… d’exister?
Oui.
Car il excuse le « moi » qui suit, c’est donc une faible revendication du droit à une place dans la société, à une identité, gâchée, hélas, par cette excuse d’ETRE.
Le martyr avance par le JE, pour reculer aussi sec, son MOI entre les jambes… Sodomie auto-programmée. Sans douleur.

« Déranger »: après ces génuflexions rédemptives, l’on tend le bâton pour se faire tataner, en évoquant l’hypothèse que l’on puisse éventuellement ennuyer l‘interlocuteur.
Ce qui entraîne immanquablement une irrésistible envie de vous montrer le visage désagréable de celui qui est censé être dérangé, alors qu’il n’en était rien, cette personne, objet de l’excuse victimisante n’étant pas forcément « occupée » avant que vous ne lui donniez envie de vous traiter comme un malpropre.
Le bouc émissaire: tout est bon pour se défouler.
Autrement dit: vous êtes une tête à claque. Point.

« Je voudrais »: le « je » est une petite rébellion devant la mine rébarbative de l’interlocuteur.
Or vient le conditionnel, signe de votre non-confiance en votre MOI, qui adoucit un tantinet votre début de chouillamini d’impudence.
Ouf. Un peu plus, et vous accédiez au statut d’être humain DIGNE et NON servile.
Nous l’avons échappée belle.

Bilan: Tout ceci est le résultat de plusieurs années de brimades subies depuis des millénaires.
Nous apprenons, tous petits, déjà, à nous excuser d’exister.
Le conditionnement à la servilité aveugle est insidieux.
Et passe avant-tout par un lexique pré-étudié, et pré-digéré pour vous.
CQFD.

Mimi Bülle.

2011-07-07T13:18:00.000-07:00

NON…
Dis-le, si tu oses…

On le dit avec tellement de facilité, quand on est petitou, ce mot tant de fois prononcé, juste comme ça, sans raison…

NON, tout bonnement…

Nulle fioriture, seulement « NON » nu et sans atour.

Alors que l’adulte dit toujours…

« Non, mais… »
Ou
« Oui, mais non… »

De ce NON intransigeant, et intransitif, puéril, propre au menu peton, nous passons à la négation nuancée et négociable du gamin devenu grand…

Pourtant… Ces deux mots sont formés de la même manière en bouche, lèvres pincées… Non?

Notre oui, facile, cordial, spontané, ne s’accompagne de rien, nous le formulons à l’emporte-pièce, contrairement aux gaminous, qui eux, le gardent et comme un bonbon, le savourent, avant de grandir, pour en faire, avec l’âge, ce oui insipide, devenu -osons le dire- synonyme de faiblesse d’esprit.

NON est puissance.

« NON »: refuser de se justifier, signifier à l’autre notre part divine qui nous donne ce droit à la NON justification.

Car…
Que peut-on opposer comme argument au
« NON » CATEGORIQUE?

Qui ose revendiquer sa part quasi divine?
L’enfant, ose. Sur l’adulte.

2011-07-07T09:59:00.000-07:00

Boule d'aluminium!

Nom d'un bibendum!

Mystère de gomme et boule de pustule!

Nom d'un capharnaüm dans l'vestibule!

Mais... Qui est cette Mimi Bulle?

Mimi, 'tiote donzelle, un peu hirondelle, goût compote d'airelles, à foison se nourrit de ritournelles...

Elle est la Raconteuse, Emmistoublailleuse de métier.

Par sa gouaille mutine,la Mimi maligne vous emmènera dans sa bulle de songes, monde de silence, où naissent des myriades de...

GLOUPS MIAM bons mots!

et des kyrielles de...

SLURP CRONTCH histoires à croquer!

Bon MotAppétiLettre!